Oda a la tristeza, la amargura, la desesperanza

Trip-hop hay de muchos estilos y nacionalidades; y aunque es principalmente depresivo, tambien hay bandas como tricky que se rebelan contra la tristeza... en fin, gran parte del encanto del género, se debe, indudablemente, a su personalidad "underground" ya que si bien tenemos bandas famosonas como portishead, la realidad es que los mejores exponentes suelen estar por ahí regados en garages y pequeños antros escondidos en las sombras de las grandes ciudades.

No envidio PARA NADA a quienes tienen un dolor tan grande en el corazón como para escribir buen trip-hop; y aunque lo depresivo no va conmigo y mi simpleza; debo reconocer que he escuchado muy pocos géneros con esa intensidad y sentimiento; y dentro de él, he conocido a muy pocos que tengan la genialidad de Sunday Munich.

Sunday Munich es una banda que destila sentimiento, desesperación e incertidumbre; que muestra lo doloroso del amor y lo peligroso del erotismo, cual tragedia griega. Un sonido un tanto masoquista que encuentra en la voz de Sarah Hubbard el pretexto perfecto para estremecer corazones, y hacerlos viajar a los rincones más amargos de la memoria.

Si estás de buenas, Sunday Munich tiene el poder de ponerte depre... y si ya estás depre, tiene el poder de ponerte aún más depre... creo que ahora entiendo de dónde salieron los pinches emos...

Sol durmiente...

La noche me gusta por 847 razones; pero una de ellas en particular, es el hecho de que la noche me pertenece sólo a mi. Durante el día, todos somos una sociedad, una fuerza productiva, una ciudad que se mueve, respira y vive... pero por la noche, es cuando tengo la oportunidad de olvidarme de esa parte de todo que soy, y convertirme en mi. Es la oportunidad de ser yo mismo, único e irrepetible, que sin embargo, es parte del todo universal.

La noche es el momento perfecto para “planear” el día siguiente, es el momento en que las cosas ya ocurrieron, en que la jornada ya terminó, y en el que puedo evaluar lo bueno, lo malo, lo rescatable, lo que merece ser olvidado... y es el momento en el que puedo decidir qué rescatar para el día siguiente, es cuando puedo decidir, sin temor a la autocensura, lo que quiero para los días subsecuentes, es cuando puedo darme la libertad de diseñar mi día de la forma en que a mi me parezca ideal, sin tener que explicar o limitar mi imaginación. Es el momento en que mi imaginación lo es todo, cuando vale madres lo estúpido de mis ideas, lo irracional de mis deseos o lo abstracto de mis ambiciones y sólo existe mi capacidad creativa para recordar lo pasado, entender lo presente e imaginar -con lujo de optimismo- el futuro. Es el único momento del día en el que el “hubiera” cobra sentido; y en el que dicha palabra puede convertirse en una lección aprendida, o un error cometido por segunda vez.

Sleeping sun
Nightwish
Oceanborn

Mariposas y huracanes

Decidi tomar mi vida, dejarme de mamadas y hacer de ella el papalote que siempre quise hacer, dejé de preocuparme de lo que se supone que debo hacer y comencé a enfocarme en lo que quiero ser.

Hoy dejé atrás muchos complejos, odios, rencores, inseguridades, traumas… hoy sólo soy yo y me propongo disfrutarlo.

Hoy me di cuenta que no quiero esperar a estar en una silla de ruedas para decir: “cuando pude, debí hacer X o Y”

Me di cuenta de que lo que sea y lo que logre depende de mi, de quererlo y sobre todo de hacerlo… chale cuando lo pienso… ¡era tan fácil! Era tan sencillo simplemente mandar todo al diablo y hacer lo que quiero hacer… sí, va a tener consecuencias (todo las tiene) pero ¿qué diablos? Prefiero arrepentirme de lo que hice que de lo que dejé de hacer. Voy hacia las estrellas, les traeré unas cuantas de recuerdo…

Simple things (doesn't exist)

Me siento cansado... pero no cansado del cuerpo, sino del ánimo, cansado del día a día, de la rutina, de la gente, de las cosas.

Cuando estoy así -y no es la primera vez- tus brazos se me antojan como un cuarto minimalista con alfombra persa y lleno de almohadones, tus besos como un mate caliente acompañado de galletas con nutella, y tu voz, como el disco "Simple things" de Zero-7.

Podría matar por hundirme en el café de tus ojos y perderme en los caminos que dibuja tu risa, podría dejarme caer en la marea de tu aroma, mientras tus dedos arrancan las telarañas tejidas en mi cabeza hasta que la dejan limpia, en blanco, vacía; y me muestras, con esa sencillés que te caracteriza, lo fácil que es todo, lo sencillo que era sentirme bien, lo rebuscado de mis razonamientos y lo claro del sendero frente a mi.

Lo más sorprendente, es que tú nunca te das cuenta de todo eso que me haces. Tú sólo eres tú... y no te imaginas que cuando estoy contigo, eres tú la que le devuelve el sentido a lo que hago, pienso y digo. No sabes que verte, es alimento para mi alma...

Eres un templo... ¡No!... eres MI templo. Eres donde reencuentro el sentido, eres donde las grandes preguntas universales parecen una adivinanza de la cajita felíz de McDonalds, Eres donde siento la terrible necesidad de dar gracias a algo o a alguien, por haber nacido en el mismo siglo, en el mismo planeta, en el mismo país, en la misma ciudad que tú.


Zero 7
Simple things
Simple things

Hoy tengo miedo

Hoy llueve y se siente frío y hay humedad y no hay sol y no hay nada. En la calle, la gente parece tragada por la tierra que no tardará en escupirla de nuevo apenas se deje asomar ese embustero sol para hacer de las suyas. El día muere. Muere como todos los demás, llevándose el presente y convirtiéndolo sólo en material para archivar como stock en un estante más de los recuerdos.

Hoy desaparece, se deja arrastrar hacia la noche sin oponer resistencia, se desvanecen las esperanzas de las obras no realizadas a lo largo del día, se pudren las palabras pronunciadas, los besos dados, los aromas percibidos, las imágenes inventadas.

Hoy no existe. Hoy, lleno de recuerdos y de sensaciones de ayer, no es más que una farsa. Una puesta en escena montada con la memoria por actriz principal y las traiciones como escenarios de fondo. Hoy apesta. Y el futuro conteplante de esta falacia montada sobre el escenario, no puede más que reir y mofarse y maldecir y criticar y agredir y matar la obra… Y negarse, negarse a asimilarla como parte de si mismo, negarse a dar crédito a esta absurda pantomima que pretende dictar sobre él y gobernarlo y hacerlo suyo.

Hoy no existe, hoy es sólo una ilusión, hoy no importa, hoy no debe imprimirse en la historia… hoy, después de tanto tiempo; Ella volvió a aparecer. Hoy -despues de tanto tiempo- otra vez tengo miedo.



Fobia - Hoy tengo miedo

Todo es cuestión de perspectiva

Aún recuerdo aquella amarga época de desencantos amorosos ¡puts! cómo la sufrí, lloraba amargamente mi desgracia, mi mala suerte y mi falta de amor y de viejas. Como si en ello se me fuera la vida.

Por fortuna logré hacer algo que, la mayoría de gente nunca siquiera considera: reinventarme.

Me reinventé como persona como ser humano, pero sobre todo como individuo. Y eso fue más que suficiente para que todo a mi alrededor cambiara.

Debo admitir que mi “suerte” en el amor si cambió y mejoró muy cabrón, pero lo verdaderamente irónico es que esa suerte me dejo de importar. Y ese es el verdadero logro.

No estoy diciendo que me converti en un wey frío y sin sentimientos, ¡para nada! En esencia sigo siendo el mismo pendejo enamoradizo de siempre; lo que cambió, básicamente, fue mi percepción de mi mismo.

Deje de imaginarme como un wey incompleto al que le urgía tener una novia, dejé de sentir la necesidad de tener alguien a quién darle todo ese cariño que tenía guardado… porque comencé a dármelo a mi mismo, que era quien más lo necesitaba.

Descubrí algo que parecía muy obvio, pero que yo nunca había logrado entender: El centro de mi universo soy yo, y eso nunca debe cambiar. Yo solía ser un ente que buscaba algo a que aferrarse, un sol alrededor del cual girar, alguien que le diera sentido a mi existencia… porque yo era incapaz de hacer eso por mi mismo.

Comencé a creer en mi mismo y a entender todo lo que soy y lo que quiero ser, comencé a “consentirme” a entenderme, a dedicarme tiempo, a centrarme en lo que YO quiero. Automáticamente mi vida cambió de fines de semana de Xbox, a fines de semana llenos de música, desmadre y viejas… hell yeah!!

Hoy puedo leer los e-mails que solía escribir a las chicas que me gustaban, y cagarme de risa de TANTA pendejada que escribía! Me río mucho de la forma en que me denigraba y de la forma en que esperaba que eso, las convenciera de la sinceridad y transparencia de mis sentimientos hacia ellas. ¡ja! Me rio de la desesperación que transmiten mis palabras, de la urgencia por tener un poco de cariño, unas cuantas migajas de amor, lo que fuera… en ese entonces, me conformaba con cualquier cosa… y la sensación de haber dejado eso atrás es muy pinchemente gratificante.

Recuerdo que mi tendencia al drama era tanta y tan cabrona, que llegue a sentir un verdadero y profundo rencor hacia el mundo entero: a las viejas por no aflojar, a mis amigos por no ayudarme, a mi familia por no educarme de forma diferente, a mis amigas por no decirme cómo, a mis genes por ser tan pinche feo… para todo problema que me aquejaba, había un culpable que, obviamente, no era yo.

Dejar de encontrar culpables y comenzar a reconocer mi responsabilidad en todos y cada uno de los aspectos de mi vida, fue algo bien cabrón y nada fácil, pero también es lo que me da la certeza de estar haciendo de mi, el wey que quiero ser, me da la seguridad de que puedo alcanzar lo que quiero y la satisfacción de lograr lo que quiero por mi mismo. Dejé de buscar culpables y comencé a encontrar soluciones.

Cada quien elije lo que es, lo que tiene, lo que hace. Tal vez no puedes cambiar las cosas que te ocurren, pero siempre está en ti elegir la perspectiva desde la cual mirarlo. Yo no cambié mi suerte con las viejas para cambiar la forma en que me veía a mi mismo: Yo cambié la forma de verme a mi mismo, y gracias a eso, mi suerte, en todos los aspectos de la vida, cambió.

Follow me!!

Mi lista de rolas pendientes o preferidas para jugar audiosurf, junto con el video de una de ellas.


Infected mushroom - Dancing With Kadafi
Daft punk - technologic
Chemical brothers - Star guitar
Muse - Thoughts of a Dying Atheist
Plastique noir - Phantom In My Stereo (Transcommunication)
Sonata arctica - Black sheep
Parralox - Black Jeans
Nightwish - Over the hills and far away
Apocalyptica feat. Nina Hagen - Seeman
Therion - Wine Of Aluqah
Within Temptation - Running up that hill
VNV Nation - Weltfunk (Unreleased)
Infected mushrom - Becoming insane
Armin Van Buuren feat. Sharon Den Adel - In and out of love