Buenos, muy Buenos Aires (parte III)

Al acercarme trato de reconocer el terreno; ella sigue estando en el centro de un círculo creado por lobos hambrientos que esperan impacientemente para brincar por un hueso, son como 6 o 7. Ella baila con la mirada perdida en el espacio, no mira a ninguno de ellos. Alguien se le acerca, un hombre y una mujer, es imposible descifrar de qué hablan, pero parecen venir juntos, se tratan con confianza. Ellos también bailan junto con ella y hacen que el grupo parezca más grande, ya son casi 10 personas a su alrededor… no pinta nada fácil.

Yo bailo y le doy la espalda, pero trato de medir el punto en que se ubica para acercarme poco a poco, pasan 5 minutos ya estoy tan cerca como podía, su círculo protector no me permite dar un paso más, sin embargo, no estoy seguro de su posición porque me acerqué de espaldas, no le he visto la cara ni ella a mi desde que comencé a acercarme, sólo deduzco el lugar donde está por la resistencia que su halo de perros ofrece en mi contra. Volteo a ver a Sharon que me mira con atención, me hace una seña de que ya pasó mucho tiempo y yo pongo un dedo en mis labios, mientras con la otra mano le hago la señal de “calma”.

La música calla, la gente grita extasiada, el DJ hace un par de “scratchs” en un vinil y deja paso a un beat que me suena familiar. Sí, ese beat pegajoso al que nunca me he podido resistir. Antes de darme cuenta, todo se borra de mi mente: Sharon, la reina, Buenos Aires, Henrique. Sólo existe la música, esa deliciosa música que va creciendo poco a poco hasta que se convierte en una orgía de sonidos electrónicos, un estallido de neuronas al compás de un beat infeccioso que inunda las venas y se escapa por los poros.

Buenos, muy Buenos Aires (parte II)

Llego al Hostel Iraní de Av. de Mayo y espero a Henrique… si, “Henrique” con “H”, es brasileño el wey… o sea, yo mexicano, estoy viviendo en Buenos Aires y conocí a otro wey gotico que es brasileño.

El wey sale, y en minutos llegamos a Soma. En la entrada vemos a un par de chicas bien lindas y nos acercamos. Yo alcanzo a distinguir a alguien hablando inglés y me le acerco. Se llama Sharon, es editora y viene a Buenos Aires por la editorial donde trabaja… castaña, delgada, facciones un poco rígidas, pelo quebrado hasta media espalda y piernas de 10… ella es un 9. Henrique se queda charlando con una porteña guapísima de mediana estatura, deliciosas curvas y carita angelical; blanca, de pelo negro corto… otro 9.

Nos perdemos de ellas y, por fin, entramos a Soma.

El decorado del lugar asemeja el interior de una iglesia, hay poca gente, pero siguen y siguen entrando.

El espacio es un enorme rectángulo, en un extremo está la consola del DJ y en el otro un pequeño entarimado, parece algún tipo de escenario. Alrededor está lleno de bloques en los que, un sillón de media luna rodea a una pequeña mesa circular. La barra está en un costado, a un lado está la puerta de salida y al otro la puerta de los baños, el lugar es amplio, oscuro, acogedor.

Justo al entrar nos dirigimos hacia la barra. Henrique pide una “Brahma” y yo una “Stella Artrois”. El DJ pone algo de Colony 5 para comenzar a calentar el ambiente.

Buenos, muy Buenos Aires (parte I)

 10:00 am

-¿Dónde putas estoy?…

¡Ah si!… de repente olvido estar tan lejos… ¿pero realmente es lejos? No se, algo dentro de mi me hace sentir que en cualquier momento me subo a un taxi y llego a mi casa en la Ciudad de México… Pero la realidad es que ese viaje sólo se hace por aire y dura alrededor de 10 horas… de la chingada.

Me estiro un par de veces antes de decidirme salir de la cama… el gato, Tomás, llega a joder… “¡cabrón… como si no tuviera suficiente con el maldito calor humedo que hace aquí, como para tener que aguantar tus pelos!… sí, sí, ya se que a ti te vale verga que yo sea alérgico al pelo de gato, pero no por eso te pienso dejar de mentar la madre.”

Me levanto, me asomo al baño y veo que el departamento está vacío, mi roommate ya se fue al gimnasio, o al spa, o a lo que sea que hagan a las 11 de la mañana los gays de Buenos Aires.

Me baño con calma, me doy cuenta de que ya va siendo hora de llevar la ropa al Lavadero porque ya sólo me queda disponible la playera de Devision… “¡Que no!, no dice ‘Julio’. Es un logo.. es el logo de DeVision, junto al nombre IO del nuevo disco”… pinche playera me caga siempre tengo que explicar que ni me llamo Julio, ni idolatro a ningún pinche Julio, ni tampoco es de la tienda “julio”.

Veo que no hay nada de comer en casa así que decido salir al supermercado chino de abajo por un paquete de Ravioles, un Casancrem y una Coca-Cola.

Regreso, preparo mi pasta que (como siempre) me queda de lujo, como en chinga y abro mi “guía-T”
“¿Y hoy que  visito?… ¡A huevo! El jardín japonés”

Abro la página web del jardín japonés para saber el horario y la dirección exacta. De paso checo mi mail: Hay uno de Cinthia al que no presto mucha atención -seguro es algo de la tarea y hoy no hay clases, así que ¿pa’ qué afligirme?- Hay otro de la Pata para invitarme a la fiesta de su depa; y otro de Henrique. El wey quiere que vayamos hoy a conocer el último antro darkie que nos falta de Buenos Aires: Soma.

¿Social media?... ¡no, no! Yo quiero un anuncio

En el mundo que vivimos, todo tiende a cambiar con relativa frecuencia; para nuestra fortuna o desgracia, no tenemos la "comodidad" que otros siglos gozaron con respecto a la evolución de su estilo de vida.

Y entonces me asalta una gran duda: ¿Porque hay tantos publicistas en México que se resisten a ello?

Puedo entender perfecto porqué los publicistas de la era Alazraky fueron exitosos en su tiempo; la audiencia era más "docil", más inocente, era más fácil de enganchar y ni de broma podía soñar en una comunicación bilateral con los medios a que tenía acceso. Por desgracia, los encargados de la publicidad de esas épocas abusaron de su poder de forma tiránica y convirtieron a ese espectador “docil”, en una "gata arisca", que no cree nada, que siempre duda, que desacredita, se burla y cuestiona... y por si eso fuera poco; hoy, el espectador ha dejado de ser tal para convertirse en protagonista de sus propios medios.

Besar el culo de Hank

Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:

Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.

María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con nosotros.

Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que querer besar su culo?

Juan: Si tu besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo haces, te cubre de mierda.

Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?

Juan: Hank es un multibillionario filátropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.

Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por que...

María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?

Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...

Juan: Entoces vamos a besar el culo de Hank.

Yo: ¿Besais el culo de Hank frecuentemente?

María: Oh si, continuamente.

Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?

Juan: Bien, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que no marchas del pueblo.

Yo: Entonces, ¿por que no os marchaís del pueblo y recibís el millón de dolares?

María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.

Yo: ¿Conoceis a alguien que haya besado el culo de Hank, que haya marchado y que después haya regresado con el dinero?

Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.

Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?

Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.

Yo: Entoces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?

María: Bueno, antes que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.

Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?

Juan: Hank tiene ciertas "conexiones"

Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.

Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo te cubre de mierda.

Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él...

María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.

Yo: ¿Entonces como le besais el culo?

Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y el se lo transmite.

Yo: ¿Quien es Karl?

María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.

Yo: ¿Y vosotros habeis creido sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?

Juan: ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:

Del escritorio de Karl

Besa el culo de Hank y el te dará un

millón de dolares cuando te marches

del pueblo. Bebe con moderación

Cubre de mierda a quellos que no

sean como tú. Come bien. Hank dictó

esta carta el mismo. La luna está

echa de queso verde. Todo lo que

dice Hank es cierto. Lávate las manos

despúes de ir al baño. No uses

alcohol. Come tus salchichas en

bollos, sin condimentos.

Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl

María: Hank no tiene papel.

Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.

Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.

Yo: ¿Pensaba que deciais que nadie puede ver a Hank?

María: No ahora, pero hace tiempo hubo a algunas personas.

Yo: Pensaba que deciais que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo por que sean diferentes?

María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.

Yo: ¿De donde has sacado eso?

María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡esto es suficiente para mi!

Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas el mismo.

Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: "Hank dictó esta carta el mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice "Usa el alcohol con moderación" el punto 4 dice "Come bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos despúes de ir al baño". Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.

Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol" lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice "La luna está echa de queso verde" lo cual no es cierto.

Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la luna, por que no puedes hablar con seguridad.

Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta echa de roca...

María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmete queso verde.

Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso.

Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!

Yo: ¿Lo sabemos?

María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.

Yo: Estais diciendo que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.

Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.

Yo: Pero... oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas? (María se sonrroja)

Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.

Yo: ¿Que ocurre si no tengo un bollo?

Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.

Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?

María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.

Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambiguedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!

Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas en ella ni hablamos ¿no?.

María: (Se pone los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, nana nana nana.

Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio comería eso...

Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo. (María palidece)

Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.

(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad.)

Y murieron felices para siempre.

Toma el cuento de “Alicia en el país de las maravillas” mézclalo con David Lynch, ponle una cucharada de Depeche Mode, píntalo de negro…. Y conviértelo en una banda de rock. El único resultado posible es “The Birthday Massacre”

Esta banda de Toronto, llama la atención del público, no sólo por su excelente música, sino por algo que es difícil encontrar en las bandas de hoy en día: tienen un CONCEPTO.

La música es una mezcla entre un future-pop muy digerible, mezclado con algunas guitarras de rock y un trasfondo primordialmente darkie, aunque de repente se asoman algunas pinceladas de punk o de nü metal. Sin duda una mezcla poco común que vale la pena escuchar por lo menos una vez.

En cuanto al concepto, The birthday Massacre son algo fascinante, ya que tanto música, vestuario, fotografías, logos, merchandising, etcétera, mantiene una línea clara con la imagen que la banda desea comunicar. Esta cuestión resulta interesante, porque son una de las escasísimas bandas que han reparado en este aspecto.

Los espectadores de hoy no buscan. Todo llega a ellos. Son víctimas de una sobresaturación de ideas y mensajes; por lo tanto, la única manera de distinguirse del ruido es ofreciendo algo diferente, es convirtiéndose en algo único. Por desgracia, hoy más que nunca, hacer excelente música no basta, es necesario ser creativo y ver más allá.

The Birthday massacre, más que una banda, es un cuento de hadas macabro, un deleite visual, una experiencia única al navegar su site y un enigma constante por sus letras y videos. Es una de esas bandas que podrán o no gustarte, pero que definitivamente TIENES que conocer.

¿De qué sirve la creatividad?

El cerebro humano es una máquina diseñada para olvidar. Si pudiésemos recordar cada instante de toda nuestra vida; éste se sobresaturaría.

Las conexiones neuronales que se generan ante un pensamiento “normal” suelen usar proteínas neurotransmisoras en pequeñas cantidades, que al dejar de ser útiles; vuelven a ser absorbidas por el cuerpo. Sin embargo, cuando se trata de ideas complejas, repetitivas o CREATIVAS La acumulación de proteínas neurotransmisoras es lo suficientemente abundante como para que al cuerpo le resulten difíciles de reabsorber; generando así un recuerdo.

Siempre hemos sabido la importancia de lo que hacemos, pero nunca está de mas entender los “cómos” y los “por qués”.