“No eres tú, soy yo”, “Es lo único que tengo ¿Qué más puedo dar?”, “si tú sientes lo que siento, aprovechemos el momento”… Frases que algunos de nosotros hemos usado en repetidas ocasiones y que nos han válido el tan famoso comentario de “¡ash, todos los hombres son iguales!”
Pues exactamente de ese tipo de frases están llenas las líricas de los Caramelos de Cianuro, una banda de rock venezolana que se ha caracterizado por 2 cosas: ser la agrupación más famosa de Venezuela, y tener letras cargadas de insight masculino.
Hay mucha música en el mundo, y el género romántico es uno de los más extensos; pero realmente son pocas las canciones que muestran la vida y el amor desde la perspectiva puramente masculina. ¿Y de qué me valgo para decir que el género romántico tiene por lo regular una perspectiva femenina? De las letras.
Los Caramelos de Cianuro no hablan del amor eterno desde kinder hasta la universidad, ni de “amar a la antigua” ni del “perdón de rodillas”, ni de lo que pasa “si tú te vas”; sino de esas ganas que todavía le traes a tu ex, de esas aventuras prohibidas en lugares poco comunes o de las clásicas fantasías con una mujer mayor.
Y a pesar de lo machista que pueda sonar todo esto, el principal tema en sus letras sigue siendo el amor; pero abordado desde la perspectiva masculina más honesta que existe: sin velos de romance donde sólo hay deseo y sin palabras lindas que disfracen las verdades incómodas.
Analizar las letras de los Caramelos resulta interesante por ese trasfondo único que poseen.
“Recuerdo que en las noches te solía silbar desde la calle a la ventana. tú te escapabas bordeando el oscuro jardín. Quién sabe cuantas lunas contemplamos pasar echados en la terraza. Desde mi casa el cielo se sigue viendo casi igual.
Yo era tu mala influencia, tú fuiste mi princesa. Siempre son frágiles las horas más perfectas”
En esta letra, por ejemplo, desciframos una relación a escondidas y un insight muy fuerte; porque ¿Qué hombre no desea llevar a su chica al limite de sus propios impulsos? ¿Qué hombre no desea ser la “mala influencia” de la mujer que ama y tratarla como toda una princesa, cueste lo que cueste?
“He estado buscando como decirte algún adjetivo para definirte, alguna palabra alguna oración que determine tu condición:
Seguramente habrá chicas que no sientan como algo romántico ser llamada “Electroestática”, pero analicemos por un momento ¿Qué tipo de cosas nos apasionan a los hombres, aparte de las mujeres (afrodisíaca ninfomaníaca)? La ciencia ficción (Intergaláctica), los vehículos de combustión interna como coches y aviones (aerodinámica, estratosférica, electroestática), la música y los equipos de audio (estereofónica) El mismo Asier Cazalis (vocalista) lo menciona “he estado buscando un adjetivo para definirte” y aquí cabría complementar la idea “Porque a diferencia tuya, yo no sé expresar mis sentimientos y emociones, soy hombre. No encuentro como decirte lo importante que eres para mi, así que utilizo los adjetivos que usaría para definir todas las cosas que me apasionan, porque tú me apasionas”.
La música de los Caramelos, además de ser un rock muy melódico y digerible, resulta un tipo de refugio para todos aquellos hombres que estamos hartos del romanticismo cursi, empalagoso y repetitivo del radio, son una banda divertida que a nosotros nos hace decir “Eso me ha pasado”, y a ellas les arranca carcajadas al ver con tanto sentido del humor las babosadas que seguramente alguno de sus novios ha cometido.
Pero finalmente, resultan una banda tan diferente del resto que la mejor forma de entenderlos y de darse cuenta si son o no para ti; es escucharlos.
En noviembre de 2009 recibí un correo de una "propuesta recaudatoria ciudadana" para quejarse del alza de impuestos. La propuesta de dicho e-mail era reenviarlo... ¡y ya! Respondí y propuse algo diferente, pero creo que mi correo no llegó muy lejos...
¡Va! me late y me rifo... ¿Para qué? para que mañana juegue la selección y se nos vuelva a olvidar? para que este correo, al igual que el de la manta de erradicar la tenencia de Calderón, siga circulando sin llegar nunca a ningún lugar? ¿para que te sirva sólo para hacer un coraje mientras lo lees y sientas que "hiciste algo" con sólo enviarlo???
Si, si... ya todos estamos hasta la madre... ¡¡pero llevamos como 30 años diciendo que estamos hasta la madre!! Lo dijeron tus abuelos, pero no hicieron nada, lo dijeron tus papás pero tampoco hicieron nada; ahorita lo decimos nosotros, pero mañana que se te "pase la hormona" tú tampoco habrás hecho nada ¿eso somos? ¿eso es lo que somos los jóvenes mexicanos del siglo XXI? ¿una bola de hocicones que se sienten dueños de la comunicación porque tenemos facebook, bolg, twitter y mandamos cadenas de "conciencia social" por e-mail?
Nos faltan huevos.
Nos faltan huevos para entender que cambiar a este pinche país, no se trata de "reenviar correos activistas" sino de ser mejores seres humanos allá afuera en la calle. De dejar de comprar mp3 piratas en el metro, de comenzar a entender que manejar un coche no te da más derechos ni más poder que un peatón, de comenzar A LEER pinche bola de ignorantes. Y no me refiero a que te chutes tu librito de "crepúsculo", Sino a que agarres un libro de Civismo de secundaria y te enteres, por lo menos de los derechos y obligaciones que tenemos TODOS como ciudadanos. A que leamos la constitución, el reglamento de tránsito, y demás cosas que nos dan hueva, para que, el día que un policía te pare, sepas DEFENDER TUS DERECHOS, en vez de dejarte amedrentar para terminar "dándole pa'l chesco"
Me refiero a que TENGAMOS HUEVOS para admitir cuando la cagamos y estar dispuestos a tomar la RESPONSABILIDAD de nuestros actos. Si te pasas un semáforo, no te la quieras sacar con $50 varos. Ten los huevitos de aceptar tu infracción y de ir a pagarla cuándo y donde debes.
Pero no. ¿leer, respetar a los pendejos que se atraviesan corriendo la calle, tener que ir a la oficina de tránsito no'mas por pasarme un semáforo, gastar más de $70 en un DVD original... salir a manifestarme, proponer en vez de sólo quejarme? ¡¡no, no, no!! eso es demasiado trabajo, muy complejo, ¡que hueva! mejor sólo reenvío los correos contestatarios y ya... alguien más hará algo con eso. Que alguien más tome la batuta y yo lo apoyo... mientras no me afecte y no corte la circulación y mientras pueda apoyarlo sólo 2 horas los domingos por la tarde, porque el resto de la semana no tengo tiempo… ¿o no?
Y antes de que se me pase el pinche coraje que me da ser parte de esta juventud callada, dejada y pendeja a la que le cobran por respirar y se defiende mandando cadenas de e-mail...
Yo propongo que, este 1 de diciembre, todo este país se paralice. Que por ese día, nadie, NADIE se va a mover de su casa para salir a trabajar, que esa bola de pendejos del gobierno vean la madriza que les podemos poner si nos organizamos y paralizamos por completo el país. A ver a quién putas le cobran impuestos si nadie produce nada. Seamos nosotros (el pueblo) quienes tomemos posesión del país este 1 de diciembre, para que esta bola de pendejos vean a lo que vamos a llegar si siguen mordiendo la mano de quien los alimenta.
hagamos que entiendan QUIEN MANDA, y no con marchitas o con cadenitas de mail, ni con nada de esas cosas que se les olvidan a los 3 días, sino con algo que de verdad les duela, y que nunca se les olvide.
Yo quiero detener a mi país por un día, para así demostrarle cuánto lo amo…
A la edad en que un niño normal no se preocupa siquiera por los raspones inflingidos durante sus juegos, y en que los ojos apenas comienzan a adaptarse a las increíbles imágenes que proporciona cada nuevo día de vida; a esa precisa edad de 5 años, Edward Frank Willis James tuvo que ser expulsado del fantástico mundo infantil de juegos y golosinas en que había vivido hasta ese momento, fue recluido entre los muros de la disciplina y la solemnidad que su nuevo puesto de “hombre de la familia” exigía. Su padre había muerto.
La infancia de Edward fue muy difícil, ya que al ser el único hombre en una familia de 4 hermanos, toda la responsabilidad de cuidar el nombre de aquella adinerada familia escocesa, recaía sobre sus hombros, este factor le era constantemente recordado, no sólo por su madre y sus hermanas, sino por la estricta disciplina con la que era educado por sus nanas francesas y alemanas.
Pero Edward creía que había cosas más importantes que un apellido, él creía en la realización del ser humano, no a través de la posición, el abolengo o los negocios, como el imperio ferroviario de su difunto padre, sino en la emancipación del espíritu, y encontró en el arte, el camino que lo llevaría a dicha meta.
A los 14 años aún en el internado, comenzó a escribir poemas, y a los 22 años con la muerte de su madre, Edward vislumbró una vida libre de las responsabilidades que le habían sido impuestas desde tan temprana edad.
Comenzó a recorrer el mundo siempre en busca del arte, así fue como conoció a artistas de la talla de Salvador Dalí, Rene Magritte, Luis Buñuel y Leonora Carrington. Al mismo tiempo que se dejaba envolver por un fascinante nuevo mundo que le recordaba a aquel otro del que había sido arrancado a los 5 años; el Surrealismo.
En una visita a su amiga Leonora Carrington, que vivía en Cuernavaca, Morelos, México, se enteró de una zona que gozaba del clima perfecto para el cultivo de orquídeas, y siendo él un apasionado de dichas flores, no pudo más que aventurarse a conocerlo.
La travesía fue extenuante y desastrosa, ya que se vio forzado a recorrer, junto a su amigo Plutarco Gastelum, kilómetros de montañas selváticas que se mostraban hostiles ante los extraños, como si quisieran preservar en secreto aquella zona que los forasteros se habían prometido encontrar.
Al llegar a la región de Xilitla, y tras sufrir innumerables peripecias para lograrlo, Sir Edward James quedó estupefacto al contemplar las pozas de agua cristalina que se formaban en la base de una cascada. Las leyendas cuentan que al estar nadando en aquel lugar de ensueño; observó un enorme grupo de mariposas amarillas, que emitían reflejos dorados gracias los pequeños haces de luz que se filtraban entre el follaje de la selva, y mientras se elevaban hacia el cielo, impregnaban el lugar con una fantástica atmósfera de cuento de hadas. En ese momento fue que decidió convertir ese luar en un jardín del edén. Su propio jardín del edén.
Al principio dedicó el lugar entero al cultivo de orquídeas, sin embargo la naturaleza se negó a apoyarlo y mandó una de las más feroces heladas que han azotado el lugar, lo que trajo como consecuencias nieve, hielo y centenares de orquídeas muertas.
Sir Edward no se dio por vencido, y ya que no podía combatir a la naturaleza, decidió unirse a ella en una de las obras más espectaculares construidas jamás por algún ser humano. Se dio a la tarea de edificar su castillo, no en contra de la naturaleza, sino fundido con ella. Y al mismo tiempo que se inspiraba en ella para levantar su castillo, pareciera que la naturaleza misma se dejó inspirar por el surrealismo implícito en todo lo que el escocés hacía de su vida, creando juntos una obra cuya belleza sólo puede compararse con lo desconcertante de sus formas y lo enigmático de su atmósfera.
Debido a la excentricidad con que transcurrió su vida, nadie sabe a ciencia cierta si en verdad el castillo de Sir Edward James es una obra inconclusa o no. Lo único que dejó absolutamente claro en 1984, al momento de morir, fue que la grandeza de un hombre no parte de lo que es, sino de lo que es capaz de imaginar.
Trip-hop hay de muchos estilos y nacionalidades; y aunque es principalmente depresivo, tambien hay bandas como tricky que se rebelan contra la tristeza... en fin, gran parte del encanto del género, se debe, indudablemente, a su personalidad "underground" ya que si bien tenemos bandas famosonas como portishead, la realidad es que los mejores exponentes suelen estar por ahí regados en garages y pequeños antros escondidos en las sombras de las grandes ciudades.
No envidio PARA NADA a quienes tienen un dolor tan grande en el corazón como para escribir buen trip-hop; y aunque lo depresivo no va conmigo y mi simpleza; debo reconocer que he escuchado muy pocos géneros con esa intensidad y sentimiento; y dentro de él, he conocido a muy pocos que tengan la genialidad de Sunday Munich.
Sunday Munich es una banda que destila sentimiento, desesperación e incertidumbre; que muestra lo doloroso del amor y lo peligroso del erotismo, cual tragedia griega. Un sonido un tanto masoquista que encuentra en la voz de Sarah Hubbard el pretexto perfecto para estremecer corazones, y hacerlos viajar a los rincones más amargos de la memoria.
Si estás de buenas, Sunday Munich tiene el poder de ponerte depre... y si ya estás depre, tiene el poder de ponerte aún más depre... creo que ahora entiendo de dónde salieron los pinches emos...
La noche me gusta por 847 razones; pero una de ellas en particular, es el hecho de que la noche me pertenece sólo a mi. Durante el día, todos somos una sociedad, una fuerza productiva, una ciudad que se mueve, respira y vive... pero por la noche, es cuando tengo la oportunidad de olvidarme de esa parte de todo que soy, y convertirme en mi. Es la oportunidad de ser yo mismo, único e irrepetible, que sin embargo, es parte del todo universal.
La noche es el momento perfecto para “planear” el día siguiente, es el momento en que las cosas ya ocurrieron, en que la jornada ya terminó, y en el que puedo evaluar lo bueno, lo malo, lo rescatable, lo que merece ser olvidado... y es el momento en el que puedo decidir qué rescatar para el día siguiente, es cuando puedo decidir, sin temor a la autocensura, lo que quiero para los días subsecuentes, es cuando puedo darme la libertad de diseñar mi día de la forma en que a mi me parezca ideal, sin tener que explicar o limitar mi imaginación. Es el momento en que mi imaginación lo es todo, cuando vale madres lo estúpido de mis ideas, lo irracional de mis deseos o lo abstracto de mis ambiciones y sólo existe mi capacidad creativa para recordar lo pasado, entender lo presente e imaginar -con lujo de optimismo- el futuro. Es el único momento del día en el que el “hubiera” cobra sentido; y en el que dicha palabra puede convertirse en una lección aprendida, o un error cometido por segunda vez.
Decidi tomar mi vida, dejarme de mamadas y hacer de ella el papalote que siempre quise hacer, dejé de preocuparme de lo que se supone que debo hacer y comencé a enfocarme en lo que quiero ser.
Hoy dejé atrás muchos complejos, odios, rencores, inseguridades, traumas… hoy sólo soy yo y me propongo disfrutarlo.
Hoy me di cuenta que no quiero esperar a estar en una silla de ruedas para decir: “cuando pude, debí hacer X o Y”
Me di cuenta de que lo que sea y lo que logre depende de mi, de quererlo y sobre todo de hacerlo… chale cuando lo pienso… ¡era tan fácil! Era tan sencillo simplemente mandar todo al diablo y hacer lo que quiero hacer… sí, va a tener consecuencias (todo las tiene) pero ¿qué diablos? Prefiero arrepentirme de lo que hice que de lo que dejé de hacer. Voy hacia las estrellas, les traeré unas cuantas de recuerdo…
Me siento cansado... pero no cansado del cuerpo, sino del ánimo, cansado del día a día, de la rutina, de la gente, de las cosas.
Cuando estoy así -y no es la primera vez- tus brazos se me antojan como un cuarto minimalista con alfombra persa y lleno de almohadones, tus besos como un mate caliente acompañado de galletas con nutella, y tu voz, como el disco "Simple things" de Zero-7.
Podría matar por hundirme en el café de tus ojos y perderme en los caminos que dibuja tu risa, podría dejarme caer en la marea de tu aroma, mientras tus dedos arrancan las telarañas tejidas en mi cabeza hasta que la dejan limpia, en blanco, vacía; y me muestras, con esa sencillez que te caracteriza, lo fácil que es todo, lo sencillo que era sentirme bien, lo rebuscado de mis razonamientos y lo claro del sendero frente a mi.
Lo más sorprendente es que tú nunca te das cuenta de todo eso que me haces. Tú sólo eres tú... y no te imaginas que cuando estoy contigo, eres tú la que le devuelve el sentido a lo que hago, pienso y digo. No sabes que verte, es alimento para mi alma...
Eres un templo... No... eres MI templo. Eres donde reencuentro el sentido, eres donde las grandes preguntas universales parecen una adivinanza de la cajita feliz de McDonalds, Eres donde siento la terrible necesidad de dar gracias a algo o a alguien por haber nacido en el mismo siglo, en el mismo planeta, en el mismo país, en la misma ciudad que tú.
Hoy llueve y se siente frío y hay humedad y no hay sol y no hay nada. En la calle, la gente parece tragada por la tierra que no tardará en escupirla de nuevo apenas se deje asomar ese embustero sol para hacer de las suyas. El día muere. Muere como todos los demás, llevándose el presente y convirtiéndolo sólo en material para archivar como stock en un estante más de los recuerdos.
Hoy desaparece, se deja arrastrar hacia la noche sin oponer resistencia, se desvanecen las esperanzas de las obras no realizadas a lo largo del día, se pudren las palabras pronunciadas, los besos dados, los aromas percibidos, las imágenes inventadas.
Hoy no existe. Hoy, lleno de recuerdos y de sensaciones de ayer, no es más que una farsa. Una puesta en escena montada con la memoria por actriz principal y las traiciones como escenarios de fondo. Hoy apesta. Y el futuro conteplante de esta falacia montada sobre el escenario, no puede más que reir y mofarse y maldecir y criticar y agredir y matar la obra… Y negarse, negarse a asimilarla como parte de si mismo, negarse a dar crédito a esta absurda pantomima que pretende dictar sobre él y gobernarlo y hacerlo suyo.
Hoy no existe, hoy es sólo una ilusión, hoy no importa, hoy no debe imprimirse en la historia… hoy, después de tanto tiempo; Ella volvió a aparecer. Hoy -despues de tanto tiempo- otra vez tengo miedo.
Aún recuerdo aquella amarga época de desencantos amorosos ¡puts! cómo la sufrí, lloraba amargamente mi desgracia, mi mala suerte y mi falta de amor y de viejas. Como si en ello se me fuera la vida.
Por fortuna logré hacer algo que, la mayoría de gente nunca siquiera considera: reinventarme.
Me reinventé como persona como ser humano, pero sobre todo como individuo. Y eso fue más que suficiente para que todo a mi alrededor cambiara.
Debo admitir que mi “suerte” en el amor si cambió y mejoró muy cabrón, pero lo verdaderamente irónico es que esa suerte me dejo de importar. Y ese es el verdadero logro.
No estoy diciendo que me convertí en un wey frío y sin sentimientos, ¡para nada! En esencia sigo siendo el mismo pendejo enamoradizo de siempre; lo que cambió, básicamente, fue mi percepción de mi mismo.
Deje de imaginarme como un wey incompleto al que le urgía tener una novia, dejé de sentir la necesidad de tener alguien a quién darle todo ese cariño que tenía guardado… porque comencé a dármelo a mi mismo, que era quien más lo necesitaba.
Descubrí algo que parecía muy obvio, pero que yo nunca había logrado entender: El centro de mi universo soy yo, y eso nunca debe cambiar. Yo solía ser un ente que buscaba algo a que aferrarse, un sol alrededor del cual girar, alguien que le diera sentido a mi existencia… porque yo era incapaz de hacer eso por mi mismo.
Comencé a creer en mi mismo y a entender todo lo que soy y lo que quiero ser, comencé a “consentirme” a entenderme, a dedicarme tiempo, a centrarme en lo que YO quiero. Automáticamente mi vida cambió de fines de semana de Xbox, a fines de semana llenos de música, desmadre y viejas… hell yeah!!
Hoy puedo leer los e-mails que solía escribir a las chicas que me gustaban, y cagarme de risa de TANTA pendejada que escribía! Me río mucho de la forma en que me denigraba y de la forma en que esperaba que eso, las convenciera de la sinceridad y transparencia de mis sentimientos hacia ellas. ¡ja! Me rio de la desesperación que transmiten mis palabras, de la urgencia por tener un poco de cariño, unas cuantas migajas de amor, lo que fuera… en ese entonces, me conformaba con cualquier cosa… y la sensación de haber dejado eso atrás es muy pinchemente gratificante.
Recuerdo que mi tendencia al drama era tanta y tan cabrona, que llegue a sentir un verdadero y profundo rencor hacia el mundo entero: a las viejas por no aflojar, a mis amigos por no ayudarme, a mi familia por no educarme de forma diferente, a mis amigas por no decirme cómo, a mis genes por ser tan pinche feo… para todo problema que me aquejaba, había un culpable que, obviamente, no era yo.
Dejar de encontrar culpables y comenzar a reconocer mi responsabilidad en todos y cada uno de los aspectos de mi vida, fue algo bien cabrón y nada fácil, pero también es lo que me da la certeza de estar haciendo de mi, el wey que quiero ser, me da la seguridad de que puedo alcanzar lo que quiero y la satisfacción de lograr lo que quiero por mi mismo. Dejé de buscar culpables y comencé a encontrar soluciones.
Cada quien elige lo que es, lo que tiene, lo que hace. Tal vez no puedes cambiar las cosas que te ocurren, pero siempre está en ti elegir la perspectiva desde la cual mirarlo. Yo no cambié mi suerte con las viejas para cambiar la forma en que me veía a mi mismo: Yo cambié la forma de verme a mi mismo, y gracias a eso, mi suerte, en todos los aspectos de la vida, cambió.
domingo, 25 de octubre de 2009
"Actuar bien", "Actuar mal", expresiones que cobran un siginificado completamente nuevo.
Que poco acostumbrado estoy a la crítica. De algún modo, no estoy acostumbrado a que se me critique en un tema que no domino.
Tantas cosas en tan poco tiempo. Se bien que debí repartirlas a lo largo de años pero ¿qué diablos? tener tantas actividades en mi día a día es una experiencia nueva y gratificante. Creo que nunca antes había invertido tan bien mi "tiempo libre" como ahora... y me gusta.
Mi lista de rolas pendientes o preferidas para jugar audiosurf, junto con el video de una de ellas.
Infected mushroom - Dancing With Kadafi
Daft punk - technologic
Chemical brothers - Star guitar
Muse - Thoughts of a Dying Atheist
Plastique noir - Phantom In My Stereo (Transcommunication)
Sonata arctica - Black sheep
Parralox - Black Jeans
Nightwish - Over the hills and far away
Apocalyptica feat. Nina Hagen - Seeman
Therion - Wine Of Aluqah
Within Temptation - Running up that hill
VNV Nation - Weltfunk (Unreleased)
Infected mushrom - Becoming insane
Armin Van Buuren feat. Sharon Den Adel - In and out of love
Hace algún tiempo comencé a usar la analogía de una pareja para tratar de explicarles a algunos clientes, como debe ser la relación de su marca con sus consumiodores. Y es que en verdad las similitudes son muchas; tratar de conquistar un nuevo mercado, es sumamente parecido a tratar de conquistar a una chica que te gusta. Cuando quieres ligarte a alguien, debes tener, entre otras cosas:
Diferenciación Obvio, no puedes dejar que ella te elija por azar, debes ser diferente a los demás, único, hacer lo que los demás no sabe/pueden/se atreven.
Honestidad. Preferible que aceptes tus errores y fallas a que trates de ocultarlas, debes respetar su inteligencia y no tratar de “hacerla pendeja”
Preocupación sincera. Hazle saber que la entiendes y que estás en su canal, que entiendes lo que necesita y que estás dispuesto a dárselo, que cuenta contigo.
Palabra de honor. Cuida muy, pero muy, pero MUY bien lo que prometes, tus promesas son compromisos que adoptas y que DEBES cumplir sin pretextos, sin reclamos, sin “letras chiquitas”.
Es fácil de entender el porqué se necesita todo esto y mil cosas más, pero por alguna extraña razón, en las empresas, esta pequeña analogía siempre se escapa a los ojos del departamento de mercadotecnia ¿qué no se dan cuenta que, al igual que un wey busca pareja para tener cariño, comprensión, estabilidad, bla, bla, bla; una marca busca ingresos, fidelidad de marca y estabilidad en el mercado? Veamos como aplica al segundo caso:
Diferenciación No puedes dejar que el consumidor te elija por azar, debes ser diferente a los demás, único, hacer lo que los demás no sabe/pueden/se atreven.
Honestidad. Preferible que aceptes tus errores y fallas a que trates de ocultarlas, debes respetar su inteligencia y no tratar de “hacerlo pendejo”… como los productos milagro que ofrecen reducir 28 tallas en 40 minutos o que tus arrugas desaparecerán al contacto con el producto.
Preocupación sincera. Hazle saber que la entiendes y que estás en su canal, que entiendes lo que necesita y que estás dispuesto a dárselo, que cuenta contigo.
Palabra de honor. Cuida muy, pero muy, pero MUY bien lo que prometes, tus promesas son compromisos que adoptas y que DEBES cumplir sin pretextos, sin reclamos, sin “letras chiquitas”. Entiéndase que, si el producto no es DE LA ENTERA SATISFACCIÓN del consumidor, él tiene todo el derecho de exigirte que “lo dejes como estabas” jajajaja, o sea, que le regreses su dinero. Este es un tema particularmente difícil de entender para las marcas: El consumidor no tiene NINGUNA obligación de preferirte a ti por encima de alguna otra marca, y muchas veces, ni siquiera tiene la necesidad que tú le estás ofreciendo resolver… Respeta eso, entiende que si él hubiera sabido que lo que le vendes tendría algún defecto; nunca lo habría comprado. Cúmplele, y si no le puedes cumplir admítelo y discúlpate por haberle fallado. Sí, sí! Ya se que suena a “no mames, ni que fuera mi vieja”, pero es que, en cierto modo, sí lo es. La publicidad, después de todo, es el arte de la seducción. Y la mercadotecnía debería ser el arte de “mantener una larga relación”, pero ¡ay, los mercadólogos! Jejeje.
El pedo aquí es que hace unos días, me di cuenta de que esta regla, aplica exactamente igual a la inversa. Es decir, que una relación de pareja, por frívolo y materialista que suene; tiene muchas similitudes con la relación marca consumidor. Y en verdad no estoy seguro si es que hay miles de puntos que comparar; pero por lo menos hay uno que me queda muy, muy claro: Una relación de pareja, debe ser algo en lo que AMBAS PARTES SALGAN GANANDO. Porque finalmente el amor es eso, es ganar, sentirse bien, ser feliz.
A la chingada eso de que “amar es sufrir” ¡no mames! Entonces ¿qué chiste tiene?, si quieres sufrir rebánate un dedo o préndete fuego o vente a vivir a la ciudad de México jejejeje, o cualquier cosa; neta hay miles de formas más sencillas y rápidas de sentir sufrimiento.
El amor entre dos personas debería ser algo sublime, debería ser la expresión máxima de desprendimiento y cariño. Sin embargo, esto muchas veces se ve opacado por las dependencias… ya sea físicas, sociales, emocionales, etc. Y es que es muy gacho, muy, muy gacho eso de que te digan “Te necesito”. ¿no lo crees? ¡piénsalo bien! El hecho de que ella te necesite, no precisamente significa que te quiere, sino que, de algún modo, ella creó cierta dependencia hacia ti, tal vez dependencia física o tal vez depende del cariño que tú le das para mantener su autoestima a un nivel aceptable o ¡peor aún! Necesita tu dinero, casa, posición social, etc. Esa es una de las frases más trilladas, pero, a mi parecer, también una de las más pendejas acerca del amor: “Te necesito porque te amo”… El amor no es necesitar ni sentirse necesitado, el amor no es necesitar de alguien que te recuerde lo valioso, brillante, inteligente o único que eres; Amor es saber que eres todo eso por ti mismo, sin la necesidad de alguien que te lo reafirme; y tras ese entendimiento de lo que eres, aceptar a alguien más como parte de tu vida sin que dependas de ella, ni ella dependa de ti.
Yo tuve un “código” con la última mujer a la que ame. Cuando nos despedíamos al hablar por teléfono, en vez de colgar con un: “Te quiero”, solía decirle: “No te necesito”. Ella respondía “Yo a ti tampoco”. Ya se que puede sonar muy gacho despedirse así; pero es que esa era la forma de acotar la frase completa. La frase completa era: “Yo no te necesito, yo sólo te amo”
Si lo puedo imaginar lo puedo lograr!... quiero riqueza! pero riquesa de la chida, no sólo la material. quiero vivir mil cosas, viajar, conocer este pequeño mundoto en que vivimos, quiero enamorarme vil, perdida y pendejamente, dejarlo todo por ese amor. Realizar mis pasiones, ser músico, poeta y loco!... y lo loco ya lo llevo adelantado.
Quiero mi libertad, mi independencia, mi autoestima.. ¡lo quiero todo! este mundo es tan "simple" que ya no le veo el sentido a seguirme malvibrando y preocupando por lo que ocurra, ni le veo sentido a dejar de lado el fin por los medios.
FIN = Ser estúpidamente feliz, completo, pleno, lleno, realizado MEDIOS = trabajo, esfuerzo, dinero, bla, bla, bla...
¿Cómo desperdicié tantos años de felicidad preocupándome por los medios... POR LOS PENDEJOS MEDIOS???, pero ya estuvo bueno. que chinguen a su madre los medios. lo único realmente importante de hoy en adelante es el fin.
La neta es que a pesar de todo; mi vida ha sido pocamadre!! Valiéndome madres lo presuntuoso que pueda sonar; tengo cosas con las que muchos ni sueñan... y no hablo de cosas físicas o materiales, sino de toda la gran sabiduría a la que se me ha dejado asomarme. Tal vez nunca lograré asimilar la mitad de todo lo que he leido o aprendido de diversas formas; pero por lo menos se que ahí está, y eso ha sido suficiente para comprender aspectos muy precisos de mi mismo.
¿Salud, dinero y amor? los he tenido en la medida de lo normal, nunca nada extraordinario, pero tampoco me ha faltado nada... alguna vez creí que me faltaba amor y dinero... pero esa gran sabiduría de la que hablo, me dejó entender que siempre he tenido lo necesario para lograr el fin máximo del ser humano: ser feliz. Otro pedo es que muchas veces haya sido yo el que no lo supo aprovechar.
¡¡Agghh!! neta que me encantaría compartir todo lo que sé con la gente; me encantaría darles la fórmula resumida que me ha traido a este preciso instante y momento en el que por fin se quién soy y hacia dónde voy... de dónde vengo y para que estoy aquí, en el que por fin ¡por fin! logré conocerme lo suficientemente bien como para ser completamente feliz... y sí, suena presuntuoso lo sé; pero es verdad. Si tuviera que resumir el cómo, lo intentaría con esta frase: "Ser feliz no significa estar excento de cosas malas, sino tener la destreza para darles la vuelta"... pa' los publicistas y mercadólogos que me leen; se podria traducir como un análisis DOFA, así de fácil, así de simple.
Y en verdad me da mucha lástima toda esa gente que se estresa con su trabajo, sus relaciones, las noticias amarilistas de todos los días, sus carencias, su físico, su religión, su gobierno... bla, bla, bla... ¡carajo! esos son viles medios! ¿a qué hora nos olvidamos del fin? el fin es ser feliz ¡y ya! no hay más, no existe vuelta de hoja.
Hace tiempo escribí que, de acuerdo a Hobbes, me siento estafado: renunciamos a nuestro estado (violento) de naturaleza para entrar en el aparato del estado, bajo la promesa de que habría paz, igualdad y calidad de vida... e irónicamente todos los sistemas del aparato Estado, han sido los únicos culpables de todas las guerras que hemos sufrido a lo largo de la historia. Como lo escribí previamente: a veces no dudaría en cambiar mi iPod, mi compu y mi microondas por un palo, una piedra y un trozo de mamut recién cazado.
¡Pero bueno! ya divague por temas que no tenía planeados al comenzar a escribir. El pedo aquí es que, la neta; necesito dar las gracias por todo lo que tengo de alguna forma.
No creo en ningún Dios... no creo en ese concepto... y es que, después de todo lo que he estudiado, es bien fácil darse cuenta de lo arrogante, inantil y egoista que es pensar en un dios creado "a nuestra imagen y semejanza", de lo tontos, peleoneros, crueles y vacíos que son la mayoría de ellos ¡sí, sí! ya se que habrá a quien le brinque esto y a lo mejor hasta me gano más "que diós te bendiga"s de uno que otro cristiano desubicado; pero bueno! gajes del oficio.
Tratando de concluir algo de tanta pendejada que llevo escrita: Agradezco mucho y muy cabrón a ese algo que me ha llevado a recorrer la filosofía ancestral de tantas culturas; gracias por darme la paciencia suficiente para chutarme la biblia y sobre todo, gracias por haber tenido en aquel entonces, el atrevimiento de cuestionar todo lo que encontré ahí. Gracias por haberme permitido acercarme a la fascinante ideología del islam, y al conocimiento que tienen los Krsnas. Gracias por dejarme asomarme a la religión egipcia, a las creencias griegas, a la mitología nórdica y a los vestigios dejados por los celtas. Gracias por haber nacido en la cuna de grandes filósofos y pensadores ancestrales que tenian esta increíble capacidad de entender, adorar y convivir con el más grande misterio de la umanidad: la muerte; y gracias por dejarme descubrir que estos ancestros aztecas y mayas, tiene increibles e impresionantes relaciones con vikingos, celtas, egipcios y demás culturas a las que nunca siquiera se acercaron, gracias por haber conocido el significado del tarot de marsella de la mano de Jodorowsky, y de haber conocido el extremo del fatalismo a través de Nietzsche... ¡ja! es tán irónico que Niezsche, uno de los más duros, negativos y fatalistas filósofos de la historia, me haya enseñado la importancia de ser feliz... irónicamente; Fue Nietzsche y sus fatalismos, quienes me hicieron entender lo estúpido de dejarse consumir por el medio que te rodea... Pinche Friedrich, me cai que no te envidio NADITA; ¡¡ah pero como te admiro y respeto cabrón!! Muchas gracias wey, me cai, de corazón: Gracias wey.
Pero lo más importante, la curva decisiva de este camino que hoy recorro con perfecto conocimiento de a dónde lleva, fueron 2 cosas, 2 filosofías, 2 "sabidurías": El gnosticismo y la religión Sumeria... Y es que Sumeria, era ese lugar místico-mágio del que surgió el concepto de "dioses", fue este big-bang del conocimiento teológico, fue ese punto decisivo en el que se encuentran todas las respuestas, todos los cómos y los porqués de las religiones, las sectas, el ocultismo, la magia, la adivinación, lo paranormal, lo oculto, lo místico... Moviéndonos hacia atrás; Sumeria es el punto en donde todos los seres humanos están concientes de su origen más allá de lo divino, en donde el concepto "diós" queda reducido a polvo ante el entendimiento de que lo seres humanos somos finitos, limitados y temporales; por lo que nos es rotundamente imposible siquiera tratar de imaginar todo lo que hay "allá" afuera que es infinito, ilimitado y atemporal. Sumeria es tal vez el único punto en la historia en el que era posible hablar de un mundo sin religiones. Un mundo casi perfecto. Una utopía.
a ver, pinche destino, rífate que ahí te va mi wishlist. Quiero una vieja:
Alta, pero no más que yo. Inteligente... MUY inteligente, de quien pueda aprender muchas cosas. Ni muy chichona ni muy plana... con que me quepan, una en cada mano, me conformo. Nalgona. igual no quiero una Jennifer Lopez... pero si se puede, ps pocamadre!! De preferencia medio darkie... igual no mucho, pero que por lo menos no tenga pedos en ir al Under con regularidad. Que sea vocalista de una banda de rock... o mejor aún, de epic metal... ok, ok, me estoy debrayando mucho. Me conformo con que NO tenga nada que ver con la publicidad ni con este asqueroso medio. Blanca, pero de esas chicas blancas casi transparentes tirándole a albina. Ninfómana. Pelirroja. Uno o dos años más grande que yo. No quiero que atasque mi e-mail de .ppt’s con mensajes románticos, pero tampoco que tenga boca de trailero... que sea muy femenina sin caer en lo cursi. ¡¡Que tenga acá la actituuuuuuuuuuuuud!! Independiente. MUY independiente, que sepa quién es, lo que quiere y hacia a dónde va, y que tenga claro que una relación se da por gusto, pero que es muy nociva cuando comienza la dependencia emocional de cualquiera de las partes... ¡pa’ pronto! que me quiera, pero que no me necesite. Que sea SUMAMENTE simple, que sepa reírse del mundo, de la vida, de las desgracias... de si misma. Que viva el presente. Que no se la pase obsesionada con el pasado, ni preocupada por el futuro. que sepa decir “¡cámara, como va, me rifo!”
Y por el momento es todo... Interesadas, solicitar fichas para el casting en los comments! jejeje
Nunca he sido filántropo ni nada parecido. soy partidario de no dar limosnas en la calle y de nunca ayudar a nadie que no te pida ayuda. Detesto el sentimiento de lástima, tanto del que lo inspira como del que lo recibe. No creo en el altruismo: Tecnicamente es imposible hacer algo de forma totalmente desinteresada; hasta la caridad tiene la finalidad última de sentirte bien contigo mismo, de salvar tu alma, de garantizar el paraiso... en fin; se puede decir que mi fe en la humanidad nunca ha sido grande ni fuerte.
Sin embargo; y aunque parezca contradictorio; creo en los valores de cultura civica... habrá quien lo dude y quien lo haya comprobado; pero no me gusta atravesar avenidas si el semáforo está en rojo y aunque no pasen coches; siempre busco la linea peatonal, en el metro siempre camino por la derecha y no importa cuanta hueva o prisa tenga; nunca tomo las escaleras que dicen "no pase". Y es que, en efecto; creo que la sociedad como tal, carece de muchos valores y se inventa otros tantos (como el mencionado altruismo), así que, en vez de preocuparme por "inculcar" o "educar" a todo mundo, me limito a hacer lo que se que es correcto; así, sin el interés de que la gente en la calle lo note o no. Lo hago para mi.
Contradicción 2: la violencia
Me encanta la violencia como espectáculo. Sé, y admito que la naturaleza del ser humano es de cazador, de depredador, y se que esa violencia no debe ser reprimida sino encaminada... cuando se reprime tenemos esposos golpeadores, maestros violadores y curas pederastas... Me fascinan las artes marciales y los videojuegos de guerra. Soy fan de los juegos como "Grand Theft auto"... me gustan las peleas de box y las peleas de Artes marciales mixtas que suelen ser muy violentas.
Pero ¡¡detesto la guerra y la llamada "Fiesta brava"!! porque odio que la violencia carezca de sentido... en una pelea de box, ambos peleadores tienen la opción de pelear o no; y ambos tienen una motivación, tal vez buena o mala, pero finalmente los 2 persiguen un objetivo y son ellos mismos los que arriesgan su propio cuerpo, salud e integridad, por conseguirlo. Igual en las artes marciales mixtas, y sobra decir que en los videouegos, nadie gana nada, pero tampoco nadie toma ningún riesgo real. Pero la guerra, por lo regular suele ser una lucha entre gente que ni siquiera se conoce, orquestada por gente que se odia entre si, pero que nunca pisará un campo de batalla; además de arrasar con ciudades, civiles, culturas, ideologías... Y el espectáculo taurino... bueno... ¿hay mayor muestra de cobardía que enfrentarte a un aniaml drogado al que nadie le preguntó si deseaba estar ahí?
Contradicción 3: tristeza
Ya dije que me gusta la violencia y que no tengo fé en la humanidad... pero enterarme de que aquí, en mi país: México, hay grupos neo-nazis... me llenó de tristeza
Y más allá de la historia y de lo que fue o no fue Hitler, me entristece porque sólo es la cereza del pastel que me muestra como es que el medio se comió al fin. Como no aprendemos de nuestra historia y seguimos clavadísimos en la textura política... como a pesar de vivir en un mundo global; hay quienes siguen defendiendo un nacionalismo, o "nacionalsocialismo", antes de detenerse a observar el concepto básico de "especie", de unidad, de "gran todo universal" de "felicidad", de PLACER DE VIVIR.
Pero ya, basta. Yo no voy a juzgar a nadie por ser derechista, izquierdista o "nacionalsocialista", porque eso implicaría que me opongo... y eso significaría que tengo una postura política... y lo que en verdad detesto; es precisamente eso: la política... Porque en teoría es la única forma en que las sociedades pueden coexistir; pero en la práctica no sirve. La política fue un INVENTO de los seres humanos, para garantizar una vida pacífica, y a lo largo de la historia ha sido el segundo motivo más comun para propiciar guerras, sólo después de la religión... no dejo de sentirme estafado... Según Hobbes; el aparato llamado Estado, vino a sacarnos del "estado natural (de guerra)" y a dar paso al mundo civilizado... pero entre tanta pendejada... me cai que a veces cambiaría gustoso mi Mac, mi iPod y mi Coca-Cola por una cueva, un garrote y un trozo de mamut recién cazado...
¿Porqué? pues no'mas. Porque sí. Porque a veces te encuentras una rola que simplemente te habla, te llega, te descifra, te desbarata en diminutas piezas y te vuelve a armar...
Reptilectric tus alas eléctricas Son de verde cristal de vapor iluminador Reptilectric ya no creo en ningún dios Creo en el mar sideral y en el templo bajo mi piel
Reptilectric no me arrepiento de nada Quiero libertad en un mundo material Sentir el amor sin volverme a enamorar Y olvidarme del dolor que hace sufrir Reptilectric no me arrepiento de nada
Reptilectric profeta galáctico Mensajero de luz aquí estamos esperándote Reptilectric no me arrepiento de nada Reptilectric bienvenido a la tierra Quiero libertad en un mundo material Sentir el amor sin volverme a enamorar Y olvidarme del dolor que hace sufrir Reptilectric bienvenido a la tierra
Una mañana en el horizonte bajando por el triangulo del sol, sol
Quiero libertad en un mundo material Sentir el amor sin volverme a encarcelar Y soltarme del dolor que hace sufrir Reptilectric bienvenido a la tierra
Saving private Ryan, obviamente trae un matiz político-nacionalista-macho-gringo-redneck que llama la atención, pero además, me parece un buen intento por mostrar el lado crudo y gandalla de la guerra.
La película atraviesa por diferentes mensajes y personajes que casi todo mundo conoce, hay algunos que me parecen bastante chidos; como la escena en que el Capitán John Miller (Tom Hanks) dice que quiere encontrar a Ryan, porque es lo único que puede hacer en el campo de batalla, que no le dará pena contar a su esposa al regresar a casa. También me gusta el debate de que tan correcto es arriesgar la vida de 8 hombres para llevarte a un soldado “normal” como cualquier otro a su casa, sólo por el hecho de ser el único sobreviviente de 4 hermanos en la guerra.
Pero el personaje que más me hace reflexionar, sin duda es Upham (Jeremy Davies), porque creo que muestra el nivel de incertidumbre y conflicto moral que puede representar participar en un festival de sangre como debe ser un campo de batalla.
Upham es un traductor que no tiene idea de cómo sostener un arma; su formación siempre debió ser políticamente correcta; tener facilidad para las lenguas, indica cierta predilección por las ciencias sociales y las humanidades. ¿cómo pides a un letrado de ese tipo que tome un arma y asesine gente? Upham muestra ese lado humano que se resiste a sucumbir ante el soldado monstruoso en que la guerra lo quiere convertir.
El momentum de Upham es en la última batalla, cuando su compañero Mellish (Adam Goldberg) es atacado cuerpo a cuerpo por un soldado alemán. Upham tiene la oportunidad de entrar en la habitación y disparar a quemarropa sobre el soldado rival... pero nunca lo hace. Se queda acongojado, escuchando los sonidos de la pelea y el último aliento de Mellish. Cuando el alemán termina de asesinarlo y sale del cuarto, encuentra a Upham y lo mira con desprecio, tal vez con cierta indignación. Upham se quita de su camino y se echa a llorar.
...I mean... ¿Qué habrías hecho tú? nunca has matado a un hombre antes, y de repente, te encuentras en una situación en la que tu brother necesita de tu ayuda... entonces tienes que asesinar a un wey que no conoces, para salvar la vida de otro wey al que conociste hace sólo 2 días... todo como parte de una guerra que ni siquiera es tuya, que tu no buscaste ni provocaste. Me encanta la actitud del soldado alemán: esa expresión de no querer saber más del asunto, de ignorar a Upham... el wey acaba de matar a un cabrón, pero no desde lejos con un rifle, sino de forma muy cercana y lenta... el wey, por muy nazi que fuera, acaba de arrancar una vida con sus propias manos, contempló los ojos de su víctima justo en el momento en que atraviesa su pecho con un cuchillo de forma muy lenta y dolorosa.
Algunas escenas después de esto, aparece el primer asesinato de Upham... un asesinato innecesario, ventajoso, intrascendente... que me encanta por el mensaje que lleva, porque sintetiza en esos 8 segundos, todo lo que es la guerra: un momento en el que la razón desaparece, y en que un ser humano “integro” se puede convertir en un instrumento que hace el trabajo sucio del sistema. Un momento en que la ética, la moral, la educación y el sentido común desaparecen para dejar paso a la violencia en nombre de la nación, de diós, del rey, del imperio, del territorio, del dinero, o de cualquiera de las miles de estúpidas razones que siempre hay detrás de una guerra.
Pero bueno, además de los mensajes de la movie; hay un recurso que veo aquí y que he encontrado mucho en series y otras películas: Un inicio impactante, aunque, a lo largo de la película la acción es, más bien lenta y dramática. Esos 15 minutos enganchan a cualquiera al sillón.
Es un recurso muy usado para garantizar que te quedarás hasta el final. El uso de este recurso en cine, puede no tener gran peso mercadológico; es decir: si miras los primeros 15 minutos eso significa que ya pagaste tu entrada al cine o que ya pagaste la compra o la renta del DVD; sin embargo, en las series televisivas, iniciar con algo super intenso, aunque el resto de la producción sea mucho más lenta suele ser un gancho muy efectivo; ya que así te aseguras de que la gente mantendrá la atención durante el resto de transmisiones de la serie o que invertirán sus pesitos en adquirir los demás capítulos y temporadas.
¡Pero bueno! más allá de mensajes y mercadotecnia; la neta es que es una movie para rifársela con un buen tazón de palomitas, eso si: con harta salsa, para disfrutar la lluvia de tripas que se aprecia al principio de la película.
Aquí dejo el trailer oficial que, por cierto, ¡apesta!
Del 1 al 10 yo le doy un: 6 Recomendable para: asustar a tus sobrinos diciéndoles que así será el servicio militar Target primario: Hombre heterosexual, 20-35 años, gusto por los deportes de contacto, los videojuegos de guerra y/o los juegos de estrategia. ¿Debo tenerla?: Si entras en el target; definitivamente debes tener el blue-ray y ponerlo en un home theatre de 8 canales para sentir que las balas te rozan la nuca, si no, mejor bájala de internet. Lo mejor: La lluvia de tripas del principio Lo peor: El tono gringo-nacionalista-apestoso Lo curioso: cualquiera que haya jugado cualquier videojuego de guerra on line (contra personas) sabe que es IMPOSIBLE tomar un puesto de vigilancia de la forma en que lo hacen ellos en la playa.
Título original: Saving Private Ryan Director: Steven Spielberg Escritor: Robert Rodat Estreno en México: 4 de septiembre de 1998 Género: Acción, drama, guerra Óscares: 5
Cuando algo me molesta o emociona, tiendo ponerme nervioso y me cuesta trabajo expresar por escrito mi sentir; por lo regular me sale muy bien cuando ando depre, pero cuando las emociones están en el extremo activo, es cuando todas las ideas llegan al mismo tiempo a mi cabeza y es un pedo tratar de organizarlas... pero bueno... lo intentaré....
¡¡¡Me caga que traten de convertirme a su religióoooooonnnnnnnnnn!!!
No hablo de alguien en particular, sino de todas aquellas personas que en algún momento se han enterado de mis “creencias”, y entonces se adjudican a si mismos la “responsabilidad” de evangelizarme... ¡¡puta madre!! como me puede encabronar eso!
Pero bueno... debo relajarme para poder explicar el motivo de mi ira ante tal caso:
Yo nací en el ceno de una familia católica; una familia que no iba a misa cada domingo y para la que la religión nunca fue prioridad, sin embargo, había esta fe en el dios que menciona la Biblia, en el llamado “Yahve”, que, según los católicos después descendió en la forma de Jesús... ¡ya saben cual! La onda aquí es que mis padres nunca fueron tan devotos, sino que ellos sólo continuaron con la tradición religiosa que a su vez, sus padres les impusieron. Es decir, si mis abuelos hubieran sido hindúes, mis recuerdos religiosos de la infancia se traducirían en elefantes rosas (ofrezco disculpas si algún seguidor de Ganesha se siente ofendido).
Y como todo buen desmadrocito de secundaria, llegó la etapa de desafiar a todo y a todos -familia incluida- y buscar mi propio sendero, mi propia ideología, formar mi juicio propio. En aquel entonces comencé leyendo libros que no entendía, pero que llamaban mi atención; -confieso haber alardeado de leer “El anticristo” de Nietzsche, aunque ni siquiera entendí la mitad del capítulo 1-. Y clavándome en la textura de Una materia que me fascino en la escuela: “textos políticos y sociales” que, lejos de lo repugnante que suena; me dejó aprender acerca de las ideologías religiosas de muchas civilizaciones anteriores a la nuestra; ya que, como todos sabemos, la religión fue durante mucho tiempo (y aún es en muchas partes del mundo) una forma de control político.
Total, que para no hacer el cuento (tan) largo, yo comencé a atacar a la religión de mis padres, estoy seguro que en ese momento no fue porque mi ideología fuese distinta, sino por el simple vil y puro afán de chingar, de llevar la contraria, de llamar la atención... y a veces, esos ataques me provocaban remordimientos de conciencia; porque en el fondo yo seguía “creyendo” en el dios ese de la Biblia. Me pasaba algo que he visto repetido en muchas personas: no es que yo no creyera en un Dios; es que yo estaba enojado con él... Estaba enojado por mi vida, porque las cosas me salían mal, porque no me “escuchaba” porque no me “bendecía” porque no me daba dinero y riquezas, porque no me mandaba “señales divinas” porque él permitía que mi país fuera tercermundista, porque no me había hecho nacer en una familia adinerada jajajaja... por mil cosas, lo odiaba, me molestaba, le tenía rencor, porque, según todo lo que había aprendido en el catecismo y en mi casa: Yahve (dios) era todo amor y siempre buscaba lo mejor para sus hijos (los seres humanos)... así que ¿porqué chigaos no me hacía caso a mi?
Pasé así muchos años, y durante ese tiempo me dediqué a estudiar la Biblia, con el único afán de encontrar cosas que reclamarle a “dios”, la leí casi completa y, en efecto, encontré cosas que la mayoría no conoce y que además resultaban muy convenientes cada que me encontraba en un debate religioso; y en esos años; “debate religioso” era mi segundo nombre; lo buscaba, lo provocaba. Me bastaba escuchar a alguien decir una expresión coloquial como “gracias a dios” para soltarle toda mi letanía de porqué esa frase era una tontería, de porque ese dios no existía, de las miles de contradicciones de la Biblia y de las asquerosidades que el clero hace en su nombre... y era MUY MUY bueno en eso; la verdad es que disfrutaba enormemente el momento en que las afirmaciones de la gente se comenzaban a tambalear y empezaban a dar cabida a las dudas en sus cabecitas. Me encantaba esa mirada que ponían justo en el momento en que mis palabras derribaban la linea defensiva de su “fe” y comenzaban a retumbar en lo más hondo de sus creencias... la verdad es que a la fecha sigo disfrutando el debate religioso, ya no me gusta buscarlo ni mucho menos provocarlo, me he vuelto my pacifista y ahora más bien trato de evitarlo; pero cuando alguien me busca demasiado en ese aspecto ¡vaya que me encuentra!
Y toda esa etapa de ataque a la religión de mis padres me trajo algo invaluable: conocimiento. porque además, para mi, el conocimiento es como el dinero para el avaro: mientras más tiene, más quiere.
Aprendí mucho acerca de la religión católica, pero además aprendí mucho acerca de sus raíces y trasfondos, aprendí toda la filosofía que hay detrás del culto a yahve, entendí los cómos y los porqués. Recuerdo las noches en que el sol me sorprendía sentado frente a la computadora estudiando a Platón, Jodorowsky, Nietzsche (ahora sí entendiéndole bien), Ikram Antaki, Hobbes, Maquiavelo, Filosofía Krsna, filosofía maya, celta, gnóstica, egipcia, sumeria... y una larga lista de etcéteras.
Todo ese largo camino me sirvió muchísimo, y casi “sin querer” me convirtió en detractor del catolicismo, y de el resto de religiones que conozco; pero ahora si en toda la extensión de la palabra DETRACTOR. me refiero a que ya no tengo ese conflicto de odiar a Yahve por lo que no me da; sino que ahora, gracias a todo lo aprendido, entiendo porqué no tiene sentido esa fe católica que me enseñaron mis padres... así como tampoco lo tiene PARA MI el judaísmo ni el islam, ni miles de religiones de las que hay por todo el mundo. Y me gustaría ser muy respetuoso con las creencias de cada quién; sean católicos, budistas mahometanos o cualquier otra. Como diría Voltaire: “Yo pienso radicalmente opuesto a ti, pero daría la vida por defender tu derecho a pensar distinto”
De hecho, el terreno de la fe, es, tal vez, el único aspecto de mi vida en el que me siento totalmente realizado, en el que se que nada me falta, en el que soy feliz, en el que me entiendo. Sin miedo a alardear: no conozco a nadie cuya fe sea más sólida que la mía.
Hoy no profeso ninguna religión, pero admito y respeto el hecho de que cada religión que conozco me ha aportado algo de conocimiento, cada creencia de las que hay regadas por el mundo entero tiene un montón de piezas de un gran rompecabezas que yo aún no logro resolver por completo, pero del que ya llevo mucho terreno avanzado. Me faltan miles de piezas, piezas perdidas en libros olvidados, en religiones muertas y en profetas tomados por locos; piezas que no será nada fácil encontrar ni mucho menos armar; pero que se que tendré... tarde o temprano... tampoco llevo prisa.
Mis creencias tampoco están llevadas por la ciencia; yo se que hay miles de cosas allá afuera que la ciencia no puede y nunca podrá explicar. Mis creencias más bien se basan en lo aprendido, en la gran porción de ese rompecabezas que he podido contemplar y que me dice que todos somos parte de una gran “cosa” o “energía” o whatever, que me muestra que el bien y el mal son inventos de los seres humanos... al igual que la perfección y la belleza... ese gran rompecabezas me muestra que hay miles de cosas más allá de la imaginación, de la comprensión, de la ciencia, de la fe, del universo, del tiempo... más allá de mis complejos, de mis conocimientos, de mi comprensión...
Así que, retomando el porqué de este post: ¡¡¡Me caga que algún wey o vieja que SÓLO CONOCE LA RELIGIÓN DE SUS PADRES venga a tratar de convencerme de que esa es la buena y la efectiva!!! ¡por favor! es como si bebiera la misma marca de cerveza desde hace 30 años y tratara de convencer a un catador, de que mi cerveza es la mejor, sólo porque es lo que me dijeron a mi y yo nunca lo cuestioné... weeeeeyyyy, él lleva años probando vinos, cervezas y licores de todas partes del mundo... y entonces yo llego con mi cerveza corona y le digo: “tu problema es que no te has acercado a la Corona... y no importa que tu no creas en ella... ella si creen en ti. Te invito a que la conozcas” jajajajajajajaja, o sea ¡wey! cómo le va a hacer para explicarte que si la conoce, que la conoce desde el proceso más básico, que ha visto los campos de cebada de donde la sacan, que conoce al dueño de la embotelladora en persona y que, porque la conoce; sabes que sí, tal vez para algunas personas será muy buena, pero simple y sencillamente no es la mejor.
Se que soy muy muy muy ignorante en muchísimos campos... Pero también se que, hablando de teología y religiones, no he conocido a nadie que sepa tanto como yo -y aclaro: SÓLO DE LAS PERSONAS QUE CONOZCO. Aún no he tenido la fortuna de conocer a alguien que se dedique a esto de forma profesional-... por eso me ofende, me molesta y me RE CAGA que de repente, weyes anónimos me traten de “evangelizar” por internet... cuando alguien trata de hacerlo en persona, se llevan el fiasco de quedarse sin palabras con mi tercer argumento... pero cuando lo hacen por internet de forma tan impersonal y cobarde... ¡bueno!... ya mejor me callo antes de que el coraje domine mis letras... y debido a esto es que otra vez he desarrollado cierto odio; pero ya no hacia la figura de Yahve o de algún otro dios; sino hacia un pequeño grupo de CRISTIANOS, a aquellos que siempre se han escudado detrás de eso de “esparcir la palabra de (su) dios” para atacar, ofender e insultar... a las mujeres, a los primogénitos de Egipto, a los intelectuales durante la inquisición, a quienes osamos pensar diferente a ellos -aclaro: sólo a UN PEQUEÑO GRUPO. Conozco cristianos que incluso son grandes amigos míos, y no pretendo generalizar; seguramente habrá muchos cristianos que nunca se meterían conmigo ni mis creencias; aclaro y repito: SÓLO A UN PEQUEÑO GRUPO-. Detesto a ese pequeño séquito de weyes que no saben respetar el hecho de que alguien piense diferente a ellos, y que buscan la oportunidad de atacar o “evangelizar” a todos aquellos “paganos” que no han “conocido a Yahve”, incluyendo a chinos, africanos, hindúes, israelíes, japoneses, tailandeses y demás personas que por tradición, geografía o convicción, tengan el atrevimiento de creer en algo diferente a ellos.
Lunatica The edge of infinity The edge of infinity
Es posible definir la realidad?
de ser así ¿en qué términos? ¿bajo qué estatutos?
De forma muy arcaica; la realidad es todo aquello que percibimos a través de nuestros sentidos, y que se ecuentra afuera de nosotros. De cierta forma, “realidad” es todo lo que identificamos como “fuera de mi”. Lo que está dentro (conceptualmente hablando) se le llama imaginación; y el término “imaginación” por lo regular es tomado como “no-real” es decir; cuando percibes un beso de la mujer que amas, eso es real, pero si sólo lo imaginas, entonces no lo es.
Sin embargo, ¿cómo saber si lo que percibimos por nuestros sentidos es TODO lo real?. será posible que existan más cosas allá afuera, de las que nuestro cerebro puede interpretar? tal vez la comparación es una cámara de video en blanco y negro. la lente percibe la luz y toda su composición de colores; sin embargo, la película sólo es capaz de interpretar el blanco, el negro y la escala de grises, y a pesar de eso, los colores existen, pero no aparecen, porque la película es incapáz de interpretarlos.
Tal vez nuestros ojos pueden percibir miles de cosas más, de las que no estamos concientes; pero es nuestro cerebro el que no puede interpretarlas. Hay quienes sostienen que sólo somos capaces de ver lo que conocemos; es decir, que sólo soy capaz de ver un automovil, porque se lo que es; pero que tal vez sería incapaz de observarlo si no tuviera un conocimiento previo. ¿es tan dificil de creer? todos hemos “buscado a wally” alguna vez ¿cierto? y podemos encontrarlo porque CONOCEMOS a wally, porque sabemos como es y podemos identificar su sudadera a rayas y su gorrito, pero ¿podrías verlo si no supieras cómo es? indudablemente tus ojos lo verían, sin embargo tu cerebro no sería capaz de interpretarlo, puesto que no tiene un referente.
El ejemplo del automovil tal vez es excesivo, es decir, si traemos a un nativo del congo que nunca lo haya visto, y aceleramos contra él a 80 km/h, es seguro que podría, ver, escuchar e incluso “sentir” al automovil, pero sin duda sería incapaz de identificar un dibujo o una foto del auto. es decir que, si le muestras una foto con 5 personas y un automovil; este conejillo de indias identificará rápidamente a las 5 personas, pero nunca se enterará que en la foto hay un automovil. Al no conocer lo “real”(el auto), es incapaz de interpretar una abstracción (la foto), con lo cual viene mi duda. ¿cuantas cosas desfilan todos los días frente a nosotros, y que son percibidas por nuestros sentidos: olfato, tacto, oido... pero que somos incapaces de interpretar, por ser abstracciones o consecuencias de algo que no somos capaces de reconocer? regresando al ejemplo del nativo del Congo; creo que él ni siquiera prestaría atención al olor del aceite derramándose, o al aroma de “auto nuevo”, o al sonido de un limpiaparabrisas o de las intermitentes, para él, virtualmente, dichos estímulos no existirían.
Todo esto me hace pensar si en verdad el ser humano es un aparato tan limitado como siempre hemos creido. Creo que a todos nos han llegado a ocurrir cosas que llamamos “sobrenaturales”, pero siempre que algo así pasa; la idea que inmediatamente se forma en nuestra mente es un rotundo “Eso no es posible”... ¿qué tal si fuera lo contrario? ¿qué tal si pensáramos, creyéramos o supiéramos que si es posible?... y es que no es tan fácil como tomar referencia en las películas de disney y cerrar los ojos repitiendo “yo si creo” jajajaja, sino que suele ser mucho más complejo. Creerlo, por lo regular no es fácil, porque llevamos una vida no-creyendo; nuestro escepticismo está en punto más allá de nuestra mente consciente... está tan arraigado en nosotros como la idea de que el cielo está arriba y la tierra abajo; y para que lograras dejar de creer algo como eso, tendrías que verlo... y mi duda es precisamente esa... ¿hay que ver para creer? o ¿hace falta primero creer para poder ver?... y regresamos al ejemplo del nativo del congo. Si yo le mostrara un automovil ¿él me creería que esta cosa es un aparato creado por seres humanos, o pensaría primero que es alguna especie de animal de otro país?... yo creo que, para que el asimilara un automovil como tal; primero debería creerme, cuando le digo que eso es una máquinaria de combustión interna que permite el desplazamiento de personas... y para eso debería empezar por explicarle el significado de “maquinaria”, “combustión interna” y “desplazamiento”... ¿cuántas cosas debería alguien explicarme antes de que yo pudiera entender todo eso que llamamos “sobrenatural” o “paranormal”?pero lo que más me frustra de todo esto... ¿dónde chingaos encuentro a la persona adecuada para explicármelo?
Lights of euphoria True Life Krieg Gegen Die Machinen
Esta noche llegarás y te arrojarás sobre mi.
Me darás miles como el primer beso que nos dimos,
me dejarás embriagarme de tu aroma,
reconciliarme con tus poros,
ahogarme en tu cabello.
Esta noche me amarás.
Te amare.
Me dirás que te equivocaste.
yo pondré mi dedo en tus labios y te diré que el error fue mío
te besaré y te pediré perdón
y discutiremos por la culpa
y tus carcajadas inundarán mi cuarto
te haré cosquillas
tomarás mis manos con las tuyas
y yo me dejaré vencer.
Esta noche volveremos a platicar
como hace años no lo hacíamos
y las palabras no serán suficientes para decirnos lo que queremos
los “Te amos” parecerán niñerías
comparados con lo que sentimos tú por mi
y yo por ti.
Comienza a oscurecer y se que vendrás
y sé que el teléfono mintió al decirme
“Nunca quiero volver a verte”
y se que vendrás aunque no estés aquí
porque mis labios te esperan
y mi mente te llama
y el tequila me ayuda a imaginarte
y el frasco entero de diazepan me asegura que vendrás
y te quedarás.
Conmigo.
Para siempre.
HIM Heaven tonight Razorblade romance
I hold your hand in mine I hold your hand and you're so lonely Oh so lonely Your eyes have lost their light Your eyes have lost their light and you're empty Oh my God you're so empty
(I'm in love with you) You are my heaven tonight (I'm in love with you) You are my heaven tonight
Trying to find the heart you hide Trying to find the heart you hide in vain Oh in vain And you're my haven in life And you're my haven in death, Baby Life and Death my Darling
Realidad, ficción o las malditas drogas... who knows?
Y así, sin darme cuenta, te expandiste como el aire caliente, te escurriste hasta por la rendija más pequeña, te filtraste por los poros, te impregnaste en el aire.
Te convertiste en el paisaje, le pusiste tu cara a todas y cada una de las mujeres que se atraviesan en mi vida, le cambiaste el nombre a las cosas, a las personas, a las emociones.
Las sabanas al despertar ahora se llaman Mariana; el agua de la regadera, y el café que me despierta se llaman Mariana. El metrobus se llama Mariana. El escritorio donde trabajo se llama Mariana; y la nostalgia que me invade a media mañana por no haberte visto hace semanas, ella también se llama Mariana.
El camino a casa se llama Mariana, y el espacio vacío que rodea mi cuarto y mi alma... mi dolor y mis besos reprimidos se llaman Mariana. Las noches y la luna se llaman Mariana...
Este sentimiento que quise describir tantas veces con palabras... por fin se como se llama; no es amor, no es deseo, no es amistad, no es ganas de fundirme contigo y convertirnos en polvo estelar... es algo más grande que todo eso junto, y que nunca antes logre describir... y hoy por fin se como hacerlo: se llama Mariana.
(Idealmente hubiera sido "Pensamientos de un AGNÓSTICO agonizante", pero la rola de Muse así se llama, así que ni pecsi)
Las religiones en general, pero en particular la religión católica me parecen, además de todo; una muestra de cuán estúpidamente arrogante podemos llegar a ser los humanos.... ni siquiera alcanzamos a entender el concepto de "infinito"... no podemos entender que vivimos en un universo INFINITO y que, además, puede que existan otros de forma paralela... ¡cabrón! ya bastante tenemos con no poder entender el universo infinito en que vivimos, como para encima tratar si quiera de imaginar otros...
No obstante; las religiones -las romanas, en particular- hacen creer a sus seguidores que, no existen más universos... que dentro del universo no existen más sistemas solares; que dentro del sistema solar no existen más planetas, y que dentro del planeta -que está en el centro del universo- la única especie pensante es la nuestra...
¿Cómo puedo creer en una religión que pretende hacerme creer que nosotros, los seres humanos; somos el principio y fin de la cadena evolutiva?
A veces me pongo a pensar en todo el tiempo que llevo siendo fiel a mis ideales. No es algo fácil, la mayoría de gente que comenzó este camino junto conmigo, ya son padres de familia, contadores, licenciados... son personas que recuerdan aquella época de rebeldía adolescente y dicen “que mal estaba, que bueno que maduré”. Y precisamente son estas personas las que me tachan de inmaduro, bobo, simple, irresponsable, etc, etc.
Y es que era obvio.... algún día tenía que pasar, todo mundo me lo dijo. Pero yo no les creí.
El “dark” llegó a mi a eso de los 17 años. y fue extraño, porque a diferencia de muchos; yo nunca tuve un amigo “darkie” que me influenciara a seguir esa ruta; a mi nadie me habló de los vampiros y de la oscuridad y de la belleza de la noche y bla, bla, bla. Yo no fui influenciado por una novia darketa medio loca que se creyera vampiro... tuve una así, pero eso ya fue después.
Yo sólo los veía... veía a los “darkies” pasar por el corredor del metro Balderas y ni siquiera me quedaba claro que onda con ellos, a veces hasta los confundía con “punks”.
Por aquel entonces habré dado mi segunda leída a “Demian” de Herman Hesse, y seguro que ya me había chutado el resto de su obra: Bajo la rueda, Sidharta, Gertrude, Roshalde, El Lobo Estepario... si no mal recuerdo, comenzaba a leer el anticristo, y ya era un declaradísimo ateo: Había salido triunfal de más de una discusión religiosa familiar, así que ya estaba del otro lado.
También era fanático del arte de H. R. Giger, lo he sido desde que tengo memoria. Recuerdo que, por ahí de los 6 años, después de ver por primera vez “Alien” de Riddley Scott; y mientras todos permanecían callados al pasar los créditos finales; mi vocesita infantil rompió el silencio para decirle a mi papá:
-Ya no quiero un perro, ¡quiero un monstruo como el de la película!
Creo que las influencias más importantes en aquel lejano 1998, fueron: El anticristo de Friedrich Nietzsche; los cuentos cortos de H. P. Lovecraft y la película “entrevista con el vampiro”. Y en efecto; los vampiros fueron mi primer gran acercamiento al movimiento “Dark”.
Tuve una novia por esas fechas; cuando la conocí, ella también se sentía atraida por este misterioso y enigmático mundo del que salían extraños personajes metidos en gabardinas de charol y plataformas de 10 cm. así que entre los 2 comenzamos a investigar lo más que podíamos sobre este tema.
Por aquel entonces conocimos a un amigo que dominaba los juegos de Rol, y al que llamábamos “Saotome” por su parecido con un personaje de un anime japonés. Fue Saotome, quien finalmente consolidaría mi “conversion” al lado oscuro. Un día le platicaba todo lo que había encontrado sobre los vampiros (mi obsesión durante aquella época), y me llevé una grata sorpresa al darme cuenta de que él también sabía bastante del tema... de hecho no sólo sabía mucho, sino que parecía dominarlo ampliamente, pero de una forma extraña... como si lo hubiera aprendido... incluso como si él mismo lo hubiera vivido. El porqué de esto llegaría la primer vez en que me invitó a jugar “Vampire The Masquerade”
Participar en un juego de rol de vampiros, era mucho más de lo que podía pedir, era exactamente lo que me hacía falta para vivir mi obsesión vampírica al límite y para entender lo enamorado que estaba yo de la noche... de la oscuridad, de lo misterioso, de lo “dark”.
En mi vida, la música siempre ha jugado un papel fundamental; y en mi pequeña y retorcida mente adolescente; lo que me convetiría definitivamente en un “dark” sería la música; así que tenía que buscar por todos lados (si, ya se; en el 98 no había blogs... creo que ni el mp3 se inventaba) y cuando la encontrara, me tendría que gustar... no importaría lo buena o mala que fuera; ¡a mi me tenía que gustar! pues sólo así me “convertiría” en un dark.
El primer CD (pirata, por supuesto)que compre fue el “First and last and always” de Theatre of Tragedy -es curioso lo familiar que suena ese nombre para mi ahora y lo enigmático, raro y excéntrico que me pareció en aquel entonces- y para mi mala fortuna... no me gustó... no me gustó NADA, no lo entendí, no le tomé ningún tipo de gusto... me pareció tan... extraño que me resultó totalmente imposible de digerir.
Hice un segundo intento: Einsamkeit de Lacrimosa... si, si, ya se que esos no son los discos más recomendables para comenzar a afinar el oido gótico, pero es que yo estaba solo. Yo había decidido inclinarme hacia la oscuridad por mi mismo, y no contaba con alguien que me fuera guiando por estos senderos... En aquel entonces y como segunda impresión: Lacrimosa tampoco me gustó.
Tercer intento: A Deeper kind of slumber de “Tiamat”. No me impactó, pero por lo menos tenía riffs muy similares al rock que yo escuchaba en ese momento; tenía una estructura más similar a la música comercial que yo conocía y por eso me pareció muchísimo más digerible. De los 3, decidí quedarme con Tiamat, pero estando consciente de que, dentro de la música dark, no había nada para mi... o por lo menos eso pensé.
Contrario a muchos otros “darkies”, el look nunca me pareció algo fundamental. Debo confesar que un par de veces traté de vestirme muy extremo, pero ni me gustaba el resultado, ni me sentía a gusto con él... cuando traía más hevillas plateadas que monedas en las bolsas, no paraba de sentirme como un fake, como algo que realmente no soy. Pero por otro lado; ponerme cualquier cosa (por pequeña que fuera) de algún color que no fuera negro; me hacía sentir como un payaso de circo listo para salir por el culo de un elefante.
De modo que mi “indumentaria dark” siempre fue muy básica: negro de pies a cabeza y con uno que otro colguije plateado. That’s all.
Pero aquí viene lo más cabrón de todo... a pesar de todos los años que llevo autodenominándome “dark”... la verdad es que es algo que se me hace tan tonto, ambiguo, rebuscado, irreal... porque (y aquí viene la pregunta del millón) ¿Qué es ser dark?... o más específicamente ¿Que es ser dark en la ciudad de México en la primer década del 2000? ¿acaso deberíamos ser como los punks (algunos) que se unen y se manifiestan y luchan por legalizar la marihuana? ¿O tal vez deberíamos ser como los skates y dedicarnos a un deporte extremo? ¿o más bien como los scouts y salir a tocar puertas para que aunque sea nos den dulces?... por principio de cuentas ¿deberíamos UNIRNOS? ¿unificar el movimiento DARK? ¿darle matices idealistas y ganar adeptos como si se tratara de un partido político?... ¡¡que alguien me explique!!
Pero bueno... eso es harina de otro costal y ya se hará bolas quien tenga que hacerse bolas con eso.
Por mi parte, sólo puedo dejar la definición que A MI de forma muy personal, me parece la más adecuada para definir lo que es y no es, lo que puede y no puede... y como sigo siendo un ser humano (a pesar de todos mis intentos) se que voy a caer en racismos y exclusiones, a veces con toda la intención de hacerlo.
En esta ciudad y en este siglo, ser un “dark”, significa tener sed por saber más. Significa tener la mirada despierta para entender que, NO TODO en la vida es luz, bondad, paz y alegría. significa tener la plena conciencia de que, más allá de lo que el siglo pasado trató de meternos en la cabeza, el ser humano no es sólo bondad, no es sólo luz, por el contrario, somos seres que viven eternamente en medio de polos opuestos. Es entender que así como tenemos luz, dentro de nosotros, también reina una gran oscuridad que nos mueve y nos motiva a entender cosas que la gente “normal” no puede... porque nosotros no vemos este mundo desde la perspectiva del ser humano ordinario, sino desde el punto en donde el día se desvanece con la noche y el hombre se hace uno con la mujer y la paz encuentra equilibrio con la guerra. Porque forzosamente debes conocer ambos lados de la moneda antes de elegir cuál te gusta más. Y yo creo que eso es ser dark... No todos los que han conocido ambos lados de la moneda son darks... pero todo aquel que eligió el lado escuro, es, sin duda, porque conoció los 2.
Si tuviera que sintetizar, diría que: Ser dark, es haber entendido que hay cosas que escapan a nuestros conceptos abstractos de seres humanos, y que se encuentran, como diría Nietzsche: Más allá del bien y el mal.
