Los Reyes Magos y el hip-hop Vs Santa Clause

 ¡La mejor autocampaña de una agencia que he visto en años!

Si tú también creciste recibiendo con ilusión a los Reyes Magos en casa cada 6 de enero  (y te gusta el hip-hop), entonces no lo dudes y súmate a la causa.

Por los que dicen: "Yo pedo manejo mejor"

la neta es que si te vale madres poner en riesgo la vida de los demás, entonces mejor primero chinga tu madre tu solito y no hagas mamadas.



(Vía La kato)

Chichis. Pocas cosas mejores en la vida

Pezon Break - Fuga de pezones, la compilación

¿o no?


(Visto en elcuartodelyc.blogspot.com)

Policías y ladrones versión 2010

Todos hemos jugado policías y ladrones ¿no? ¡pero no mames! ESTO es EL juego de Policías y ladrones en chingón, cero mamadas!

Así de cuates, alguien apiádese de mi y regálemelo pa' Navidad ¿no?


Need for Speed Hot Pursuit from Gamester.TV on Vimeo.

Inspiración, diseño y chiquititas ¿qué más puedes pedir?

Jamie Nelson shoots Katja Kulyzhka and Diana Rudenok for the January 2011 issue of Nylon Magazine.

La gente no compra lo que haces, sino el porqué lo haces

Todos los creativos sabemos lo importante de nuestra labor, sin embargo, a veces ni siquiera nosotros mismos tenemos claro el verdadero porqué de esto.

Sabemos que es mil veces mejor comunicar un beneficio emocional que una lista de características del producto, y aún así, una y otra, y otra vez los clientes se la pasan diciéndonos "¡no, no! quita a la pareja que se reencuentra y sólo pon en letra enorme que mis desodorantes tienen un ingrediente activo con micro-cápsulas" y sabemos que eso no va a vender un sólo desodorante con micro-cápsulas, pero a veces no encontramos el argumento perfecto para poner lo que hay en nuestra cabeza, dentro de la cabeza del cliente.

Simon Sinek nos da ese argumento en una cautivante charla del famoso canal TED.

No necesitas aprender Social Media... ¡Ya lo sabes todo!

La banda socialmediera suele dar algunos consejos para mejorar tu imagen de marca en las redes sociales: Sé tú mismo, participa en la conversación, cuida tu imagen pública, no te quedes callado, responde, haz que tu perfil sea interesante, etcétera.

Sin embargo hay algo gracioso en todos esos consejos: ¿Porqué te los tiene que dar alguien? ¿por qué alguien tenía que venir a decirte todo eso... si tú ya lo sabías?

Social media marketing DF

Aún me sorprende un poco ver lo dificil que ha sido quitarse el estigma de la publicidad de la era Alazraky. Hoy en las conferencias de Social Media Marketing DF, escuché un par de veces, aquel discurso que creí ya no era necesario desde hace años: "El consumidor no es idiota y hoy más que nunca, está más atento e informado" ¡Carajo! ¿de verdad hay quien tuvo que asistir para darse cuenta de ello? Por desgracia la respuesta es sí.

Buenos, muy Buenos Aires (parte III)

Al acercarme trato de reconocer el terreno; ella sigue estando en el centro de un círculo creado por lobos hambrientos que esperan impacientemente para brincar por un hueso, son como 6 o 7. Ella baila con la mirada perdida en el espacio, no mira a ninguno de ellos. Alguien se le acerca, un hombre y una mujer, es imposible descifrar de qué hablan, pero parecen venir juntos, se tratan con confianza. Ellos también bailan junto con ella y hacen que el grupo parezca más grande, ya son casi 10 personas a su alrededor… no pinta nada fácil.

Yo bailo y le doy la espalda, pero trato de medir el punto en que se ubica para acercarme poco a poco, pasan 5 minutos ya estoy tan cerca como podía, su círculo protector no me permite dar un paso más, sin embargo, no estoy seguro de su posición porque me acerqué de espaldas, no le he visto la cara ni ella a mi desde que comencé a acercarme, sólo deduzco el lugar donde está por la resistencia que su halo de perros ofrece en mi contra. Volteo a ver a Sharon que me mira con atención, me hace una seña de que ya pasó mucho tiempo y yo pongo un dedo en mis labios, mientras con la otra mano le hago la señal de “calma”.

La música calla, la gente grita extasiada, el DJ hace un par de “scratchs” en un vinil y deja paso a un beat que me suena familiar. Sí, ese beat pegajoso al que nunca me he podido resistir. Antes de darme cuenta, todo se borra de mi mente: Sharon, la reina, Buenos Aires, Henrique. Sólo existe la música, esa deliciosa música que va creciendo poco a poco hasta que se convierte en una orgía de sonidos electrónicos, un estallido de neuronas al compás de un beat infeccioso que inunda las venas y se escapa por los poros.

Buenos, muy Buenos Aires (parte II)

Llego al Hostel Iraní de Av. de Mayo y espero a Henrique… si, “Henrique” con “H”, es brasileño el wey… o sea, yo mexicano, estoy viviendo en Buenos Aires y conocí a otro wey gotico que es brasileño.

El wey sale, y en minutos llegamos a Soma. En la entrada vemos a un par de chicas bien lindas y nos acercamos. Yo alcanzo a distinguir a alguien hablando inglés y me le acerco. Se llama Sharon, es editora y viene a Buenos Aires por la editorial donde trabaja… castaña, delgada, facciones un poco rígidas, pelo quebrado hasta media espalda y piernas de 10… ella es un 9. Henrique se queda charlando con una porteña guapísima de mediana estatura, deliciosas curvas y carita angelical; blanca, de pelo negro corto… otro 9.

Nos perdemos de ellas y, por fin, entramos a Soma.

El decorado del lugar asemeja el interior de una iglesia, hay poca gente, pero siguen y siguen entrando.

El espacio es un enorme rectángulo, en un extremo está la consola del DJ y en el otro un pequeño entarimado, parece algún tipo de escenario. Alrededor está lleno de bloques en los que, un sillón de media luna rodea a una pequeña mesa circular. La barra está en un costado, a un lado está la puerta de salida y al otro la puerta de los baños, el lugar es amplio, oscuro, acogedor.

Justo al entrar nos dirigimos hacia la barra. Henrique pide una “Brahma” y yo una “Stella Artrois”. El DJ pone algo de Colony 5 para comenzar a calentar el ambiente.

Buenos, muy Buenos Aires (parte I)

 10:00 am

-¿Dónde putas estoy?…

¡Ah si!… de repente olvido estar tan lejos… ¿pero realmente es lejos? No se, algo dentro de mi me hace sentir que en cualquier momento me subo a un taxi y llego a mi casa en la Ciudad de México… Pero la realidad es que ese viaje sólo se hace por aire y dura alrededor de 10 horas… de la chingada.

Me estiro un par de veces antes de decidirme salir de la cama… el gato, Tomás, llega a joder… “¡cabrón… como si no tuviera suficiente con el maldito calor humedo que hace aquí, como para tener que aguantar tus pelos!… sí, sí, ya se que a ti te vale verga que yo sea alérgico al pelo de gato, pero no por eso te pienso dejar de mentar la madre.”

Me levanto, me asomo al baño y veo que el departamento está vacío, mi roommate ya se fue al gimnasio, o al spa, o a lo que sea que hagan a las 11 de la mañana los gays de Buenos Aires.

Me baño con calma, me doy cuenta de que ya va siendo hora de llevar la ropa al Lavadero porque ya sólo me queda disponible la playera de Devision… “¡Que no!, no dice ‘Julio’. Es un logo.. es el logo de DeVision, junto al nombre IO del nuevo disco”… pinche playera me caga siempre tengo que explicar que ni me llamo Julio, ni idolatro a ningún pinche Julio, ni tampoco es de la tienda “julio”.

Veo que no hay nada de comer en casa así que decido salir al supermercado chino de abajo por un paquete de Ravioles, un Casancrem y una Coca-Cola.

Regreso, preparo mi pasta que (como siempre) me queda de lujo, como en chinga y abro mi “guía-T”
“¿Y hoy que  visito?… ¡A huevo! El jardín japonés”

Abro la página web del jardín japonés para saber el horario y la dirección exacta. De paso checo mi mail: Hay uno de Cinthia al que no presto mucha atención -seguro es algo de la tarea y hoy no hay clases, así que ¿pa’ qué afligirme?- Hay otro de la Pata para invitarme a la fiesta de su depa; y otro de Henrique. El wey quiere que vayamos hoy a conocer el último antro darkie que nos falta de Buenos Aires: Soma.

¿Social media?... ¡no, no! Yo quiero un anuncio

En el mundo que vivimos, todo tiende a cambiar con relativa frecuencia; para nuestra fortuna o desgracia, no tenemos la "comodidad" que otros siglos gozaron con respecto a la evolución de su estilo de vida.

Y entonces me asalta una gran duda: ¿Porque hay tantos publicistas en México que se resisten a ello?

Puedo entender perfecto porqué los publicistas de la era Alazraky fueron exitosos en su tiempo; la audiencia era más "docil", más inocente, era más fácil de enganchar y ni de broma podía soñar en una comunicación bilateral con los medios a que tenía acceso. Por desgracia, los encargados de la publicidad de esas épocas abusaron de su poder de forma tiránica y convirtieron a ese espectador “docil”, en una "gata arisca", que no cree nada, que siempre duda, que desacredita, se burla y cuestiona... y por si eso fuera poco; hoy, el espectador ha dejado de ser tal para convertirse en protagonista de sus propios medios.

Besar el culo de Hank

Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:

Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.

María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con nosotros.

Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que querer besar su culo?

Juan: Si tu besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo haces, te cubre de mierda.

Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?

Juan: Hank es un multibillionario filátropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.

Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por que...

María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?

Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...

Juan: Entoces vamos a besar el culo de Hank.

Yo: ¿Besais el culo de Hank frecuentemente?

María: Oh si, continuamente.

Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?

Juan: Bien, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que no marchas del pueblo.

Yo: Entonces, ¿por que no os marchaís del pueblo y recibís el millón de dolares?

María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.

Yo: ¿Conoceis a alguien que haya besado el culo de Hank, que haya marchado y que después haya regresado con el dinero?

Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.

Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?

Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.

Yo: Entoces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?

María: Bueno, antes que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.

Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?

Juan: Hank tiene ciertas "conexiones"

Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.

Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo te cubre de mierda.

Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él...

María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.

Yo: ¿Entonces como le besais el culo?

Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y el se lo transmite.

Yo: ¿Quien es Karl?

María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.

Yo: ¿Y vosotros habeis creido sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?

Juan: ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:

Del escritorio de Karl

Besa el culo de Hank y el te dará un

millón de dolares cuando te marches

del pueblo. Bebe con moderación

Cubre de mierda a quellos que no

sean como tú. Come bien. Hank dictó

esta carta el mismo. La luna está

echa de queso verde. Todo lo que

dice Hank es cierto. Lávate las manos

despúes de ir al baño. No uses

alcohol. Come tus salchichas en

bollos, sin condimentos.

Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl

María: Hank no tiene papel.

Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.

Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.

Yo: ¿Pensaba que deciais que nadie puede ver a Hank?

María: No ahora, pero hace tiempo hubo a algunas personas.

Yo: Pensaba que deciais que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo por que sean diferentes?

María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.

Yo: ¿De donde has sacado eso?

María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡esto es suficiente para mi!

Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas el mismo.

Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: "Hank dictó esta carta el mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice "Usa el alcohol con moderación" el punto 4 dice "Come bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos despúes de ir al baño". Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.

Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol" lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice "La luna está echa de queso verde" lo cual no es cierto.

Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la luna, por que no puedes hablar con seguridad.

Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta echa de roca...

María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmete queso verde.

Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso.

Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!

Yo: ¿Lo sabemos?

María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.

Yo: Estais diciendo que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.

Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.

Yo: Pero... oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas? (María se sonrroja)

Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.

Yo: ¿Que ocurre si no tengo un bollo?

Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.

Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?

María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.

Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambiguedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!

Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas en ella ni hablamos ¿no?.

María: (Se pone los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, nana nana nana.

Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio comería eso...

Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo. (María palidece)

Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.

(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad.)

Y murieron felices para siempre.

Toma el cuento de “Alicia en el país de las maravillas” mézclalo con David Lynch, ponle una cucharada de Depeche Mode, píntalo de negro…. Y conviértelo en una banda de rock. El único resultado posible es “The Birthday Massacre”

Esta banda de Toronto, llama la atención del público, no sólo por su excelente música, sino por algo que es difícil encontrar en las bandas de hoy en día: tienen un CONCEPTO.

La música es una mezcla entre un future-pop muy digerible, mezclado con algunas guitarras de rock y un trasfondo primordialmente darkie, aunque de repente se asoman algunas pinceladas de punk o de nü metal. Sin duda una mezcla poco común que vale la pena escuchar por lo menos una vez.

En cuanto al concepto, The birthday Massacre son algo fascinante, ya que tanto música, vestuario, fotografías, logos, merchandising, etcétera, mantiene una línea clara con la imagen que la banda desea comunicar. Esta cuestión resulta interesante, porque son una de las escasísimas bandas que han reparado en este aspecto.

Los espectadores de hoy no buscan. Todo llega a ellos. Son víctimas de una sobresaturación de ideas y mensajes; por lo tanto, la única manera de distinguirse del ruido es ofreciendo algo diferente, es convirtiéndose en algo único. Por desgracia, hoy más que nunca, hacer excelente música no basta, es necesario ser creativo y ver más allá.

The Birthday massacre, más que una banda, es un cuento de hadas macabro, un deleite visual, una experiencia única al navegar su site y un enigma constante por sus letras y videos. Es una de esas bandas que podrán o no gustarte, pero que definitivamente TIENES que conocer.

¿De qué sirve la creatividad?

El cerebro humano es una máquina diseñada para olvidar. Si pudiésemos recordar cada instante de toda nuestra vida; éste se sobresaturaría.

Las conexiones neuronales que se generan ante un pensamiento “normal” suelen usar proteínas neurotransmisoras en pequeñas cantidades, que al dejar de ser útiles; vuelven a ser absorbidas por el cuerpo. Sin embargo, cuando se trata de ideas complejas, repetitivas o CREATIVAS La acumulación de proteínas neurotransmisoras es lo suficientemente abundante como para que al cuerpo le resulten difíciles de reabsorber; generando así un recuerdo.

Siempre hemos sabido la importancia de lo que hacemos, pero nunca está de mas entender los “cómos” y los “por qués”.

El rompecabezas (o el arte de hacer pequeñas preguntas para encontrar una gran respuesta)

No podría decir a ciencia cierta cuándo inicié este recorrido. Tengo la impresión de que fue en mi adolescencia, cuando comencé a cuestionarlo todo, cuando taché de mentiras a todo aquello que me habían enseñado y me decidí a ser y actuar diferente.

En aquel entonces, cuando atravesaba por la adolescencia física, me encontraba realmente en una niñez espiritual. Ese primer “¿Por qué?” que arrojé al mundo, fue uno de los actos más grandes y remarcables de toda mi vida.

Es sorprendente. No tengo otro modo de describirlo más que con esa palabra: sorprendente. Es sorprendente que ese camino que inició con una inocente pregunta y una honesta curiosidad; me trajera a este 17 de marzo de 2010 a las 3:01 de la madrugada, a saltar de la cama y encender la computadora para marcarlo, para dejar precedente y huella de uno de los más grandes momentos de “iluminación” que me han sido regalados.

El rompecabezas.

El arte de hacer pequeñas preguntas para encontrar grandes respuestas.

Cuando comencé aquel camino de abundantes preguntas y escasas respuestas, solía pensar que la meta sería la negación, el nihilismo al más puro estilo nietzscheniano; creí que el sentido de todo, era conocer para negar, para pelear, para debatir, para derrumbar. Poco a poco, ese odio y rencor que sentía hacia los sistemas de creencias sociales, políticos y religiosos, comenzó a cambiar; comenzó a transformarse en comprensión, entendimiento, tolerancia e iluminación. Comencé a entender el verdadero sentido de este camino, me di cuenta de que no se trataba de “conocer para derrumbar”, sino conocer para crear.

Sigo perplejo por el tamaño de lo que acabo de descubrir; sigo anonadado de ver la perfección con que las piezas embonan unas con otras; es como si mi vida fuera una novela de misterio y justo ahora es el momento en que se devela el porqué de cada pequeño detalle de la trama, para dejarme conocer la historia completa, para dejarme apreciar el rompecabezas entero.

El inicio fue el cuestionamiento de la Biblia católica, la negación de la religión de mis padres y abuelos, de ahí pasé al odio hacia ese credo; pero de ahí, comencé a indagar y cuestionar más y más. Tuve la fortuna de conocer la filosofía oriental de las artes marciales, las enseñanzas místicas de los antiguos celtas, la grandeza de los egipcios y la increíble sabiduría de las culturas enterradas bajo mis propios pies: Aztecas y Mayas.

Tuve la suerte de asomarme al enigma de Nietzsche; y no me refiero al filósofo, sino al ser humano, al alma afligida que se desbocaba en sus letras, como queriendo escapar de su horrible destino. Tuve la gracia divina de lograr ver más allá de sus fatalismos, ideas y rencores, y contemplarlo, como él mismo lo diría “Más allá del bien y del mal”.

Logré escuchar el llamado del maestro Jodorowsky, quien me dio una de las más grandes lecciones de vida, mostrada desde los linderos de la realidad: “Vos tenés que hacer las cosas bien”. Aprendí la filosofía del kung fu de las palabras del grandísimo Sifú Gandhi y de su alumno, el multifacético Francisco Ortega. Entendí la sintonía en que debía mantenerme de boca del propio Jesús; recorrí la jornada hasta mi destino actual de la mano de mis padres y de mis amigos del alma: los Necrops; y logré asimilarme como parte de la sociedad en que vivo gracias a mis profesores compañeros y fuentes de inspiración… entendí, apenas hace 3 días, de la mano de Elizabeth Gibert, el papel que juego en el universo, como fuerza creativa. La humildad, la razón, la inspiración y la fortuna con que fui bendecido, no por ser yo un gran creativo; sino por tener la capacidad de encontrar, dialogar, entender e interpretar al espíritu creativo que literalmente CREA todo lo que existe y todo lo que es.

Lo que hoy me tiene impactado; es que hace años conocí –sin tener idea de la importancia que llegaría a tomar en este preciso instante de mi vida- a Santiago Pando, quien, junto con otros de su especie, despertaron mi admiración y mi fascinación por el medio que hoy me da de comer todos los días… y que además, de forma totalmente inesperada; se presenta hoy como uno de esos grandes maestros con las manos llenas de respuestas, a preguntas que llevo haciendo casi desde que tengo memoria.

Hoy más que nunca, sé que nada es casualidad. Sé que Mis padres, Los Necrops, mis profesores, Nietzsche, Jodorowsky, el Sifú gandhi, Platón, El Dalai Lama, Galileo, Moisés, Jesús, Buda, Herman Hesse, Elizabeth Gibert y Santiago Pando llegaron a mi vida por una razón específica: para darme, cada quién, una pieza más de este rompecabezas que sigo juntando. Sé que no es casualidad encontrar de repente y de un solo golpe tantas respuestas juntas, justo el día antes de cumplir 29 años. Sé que no es casualidad todo lo que he buscado, todo lo que he encontrado, todo lo que tengo y todo lo que sé. No es casualidad haber decidido, justo ayer, que escribiría un libro, hombro a hombro con una mujer que es para mi: maestra, gurú, guía, compañera e inspiración. No es casualidad haber acumulado tanto conocimiento, no es casualidad haber descubierto hoy tantas respuestas tan grandes. No es casualidad estar en este preciso lugar, en este preciso instante. No es casualidad, haber entendido, por fin, lo que significa El presente.

La voz que vino del espacio exterior

A lo largo de la vida encontramos cosas que nos atraen y otras que nos provocan aversión; sin embargo, hay ocasiones en que la línea entre ambas parece un hilo apenas perceptible. Ante ese tipo de emociones encontradas, muchas veces no sabemos como reaccionar, y eso, exactamente eso, es lo que despierta Klaus Nomi, un increíble personaje de la década de los 80’s que retó los convencionalismos de la época al combinar el pop, el rock, la ópera, su singular voz y sobre todo su estilo.

Este personaje que pasó casi desapercibido en su época –hace ya 30 años-, podrá tener muchos calificativos, pero el que mejor le va es: Desconcertante. Y como muestra, basta conocer sus principales influencias, que son tan asombrosas como opuestas: Maria Callas, Elvis Presley, Historietas cómicas y hasta la ciencia ficción de los años setentas.

Su música es mezclar agua y aceite; por un lado tiene la “suciedad” del punk en sus inicios; y por otro posee la delicadeza de su admirable voz de contratenor. Y eso está lejos de ser lo único que caracteriza a este inquietante personaje.

Klaus Nomi se autodenomina un alien:

“Me veo tan alien como puedo, porque esto refuerza la imagen que estoy creando. Mi interés es acercarme a todo como si fuera alguien de fuera, sólo así puedo romper tantas reglas (…) El pop y el rock que aparentemente no tienen reglas, en el fondo son tan conservadores como la música clásica, así que lo que yo hago es un shock para ambos (géneros) (…) ¿Quién está haciendo las reglas ahora?”

Y en verdad logra ser el alien que desea ser; no me refiero sólo a sus extravagantes trajes de plástico transparente, a su pálido rostro o a su peculiar peinado, sino a toda su obra, su vida, su estilo, su música y su personalidad.

Klaus Nomi Murió en 1983, tras una corta fama, y pasó sus últimos días aislado y en soledad, debido a su enfermedad, ya que en ese entonces el VIH provocaba discriminación y odio. Sin embargo, este intrigante ser del espacio exterior logró convertirse en un símbolo de manera póstuma:

En 2004 el cineasta Andrew Horn realizó una película-documental llamada The Nomi Song. En 2006, Givenchy y Paco Rabanne se basaron en la imagen andrógina de Klaus Nomi para generar sus colecciones de vestuario; y en 2008 fue inaugurada la exposición “Do you Nomi” en Berlín.

Klaus Nomi fue un extraterrestre, una diva, un pionero y sobre todo un punto de referencia para la ciencia ficción y la moda Kitsch.

Como dice el dicho: “Una imagen vale más que mil palabras”, así que, con ustedes: Klaus Nomi.

Klaus Nomi - Total eclipse (live)

Klaus Nomi - Simple man

Klaus Nomi - Ligtning Strikes

Klaus Nomi - The cold song (live)

La paja en el ojo ajeno

Yo se que tenemos que estar informados y “tomar parte” del destino de nuestro país y nuestra sociedad; pero también he encontrado una conducta recurrente en TODA la gente que se la vive quejándose de políticos, policías, funcionarios etcétera: NUNCA HACEN NADA.

Sólo hacen eso: quejarse. Se quejan de los impuestos, de la educación del transporte, de la ciclopista, de Cabañas… de lo que sea. Y no tengo nada contra quejarse; pero es que una queja implica algo con lo que estamos inconformes y dispuestos a cambiar, y ahí viene el gran pedo de toda esta gente: No esta dispuesta a dejar la comodidad de su día a día, para ponerse a luchar por alguna causa.

¡Carajo! Ya tenemos suficientes quejumbrosos, ya no importa el tema que sea siempre habrá alguien que opine que el metrobús es la novena maravilla y quien opine que es una porquería, el pedo es que nadie está dispuesto a hacer nada por lo que cree.

¿De qué me sirve que te quejes? ¿De qué te sirve a ti quejarte de todo y leer la sección de política todos los días, si al final vas a hacer por tu país exactamente lo mismo que yo, que prefiero leer la sección de sociales?

Debes entender la naturaleza de una “queja”. Una queja es algo que te incomoda o molesta y por lo cuál estás dispuesto a hacer algo, pero para que tu queja tenga algún tipo de validez debes empezar por ti mismo, debes poder erigirte a ti mismo como ejemplo de eso que deseas cambiar, debes mostrar esa cualidad que deseas alcanzar en los demás con tu queja. Por eso, precisamente me caga la gente que se queja de todo, porque todos nos quejamos de algo y todos tenemos algo contra lo cuál replicar; pero a la hora de los chingadazos, nadie tiene los huevos de hacer bien lo que le toca.

¿Quién siquiera leyó un reglamento de tránsito antes de tomar el volante por primera vez? ¿quién se acuerda por lo menos, de los artículos constitucionales que le enseñaron en la secundaria? ¿quién, estricta y religiosamente, cruza la calle por la zona donde debe? ¿quién se detiene en el semáforo en rojo aún cuando nadie lo ve? ¿quién se niega a dar mordida y prefiere pagar la multa correspondiente en tiempo y lugar?... ¿tú?

Yo difícilmente me quejaré de nuestros diputados y cenadores, porque yo entiendo y soy consciente de que nuestro aparato político es reflejo de lo que somos como sociedad, y voy a resultar muy antipático para mucha gente; pero tenemos exactamente a los políticos que nos merecemos, porque mientras sigamos comprando piratería y dando mordidas, no tenemos ningún pinche derecho a exigir que nuestros políticos no se pasen esas mismas (y otras) leyes por el arco del triunfo.


Así que deja de criticarme, deja de criticar que gaste mi dinero en juegos de xbox y que malgaste mi tiempo en twitter, no tienes ningún derecho a criticarme por cenar pavo en navidad o por no tener el mínimo interés en la política que tanta gastritis te ha dejado a ti, porque ¿sabes qué? Yo sí estoy haciendo algo. Yo no me quejo como tú y no critico los sueldos millonarios de los diputables porque no me interesa cambiarlos a ellos; quiero cambiarme A MI. Yo ya estoy hasta la madre de merecerme a esos políticos, yo YA NO QUIERO merecerme eso, quiero merecerme algo mejor ¿cómo? Siendo yo, mejor persona.

Te va a parecer una pendejada, pero yo me esfuerzo todos los días por llegar a la línea peatonal para cruzar la calle, nunca invado las escaleras que dicen “no pase” en el metro, respeto señales; y sí, me quedo parado como pendejo en la esquina, aunque no pasen coches si el semáforo no me da el paso. Regreso el extra cuando me dan más cambio, puedo cargar una envoltura por cuadras y cuadras porque no encuentro un bote donde echarla. Me sigue doliendo el codo pagar $800 por un videojuego original, pero tampoco lo busco “en el tianguis”.

Así que, por favor, antes de darle “reenviar” a los correos que exigen la renuncia de Calderón o de unirte al grupo de Facebook de “A que junto 50mil weyes que no quieren pagar la tenencia” piensa que parte de la bolita está en tu cancha, piensa si en verdad tienes derecho a criticar, a quejarte. Cuando quieras tener un mejor país, pregúntate si en verdad ese país que quieres, es el mismo que te mereces… ¡¡y a mi, por favor déjame de chingar!!