Entre ángeles e insectos

Yo creo que…

La humanidad tiene un propósito en esta tierra, un propósito que va más allá de nuestros propios gustos y deseos, un propósito que supera por mucho las expectativas o el razonamiento humano. Desconozco dicho propósito, sin embargo al analizar la historia, me doy cuenta de algunos patrones que nos rigen, por ejemplo, la violencia, la autodestrucción y el daño a nuestro ambiente... así que he desarrollado una teoría: somos como una vacuna para el planeta.

Hay "vacunas" que consisten en inyectar al organismo una dosis controlada de parásitos para que los anticuerpos los asimilen, y puedan acabar con la infección. Pues bien, creo que la humanidad es esa dosis controlada que nuestro planeta recibió para asimilarnos y aniquilarnos cuando esté listo... a veces hasta se me hace muy arrogante de nuestra parte, creer que somos la cúspide de la cadena evolutiva, creer que no existen seres superiores cuya complejidad no podemos entender, y no me refiero a "dioses", porque también me parece bastante arrogante, creer que un "dios" está todo el tiempo atento a lo que una insignificante y diminuta raza hace o deja de hacer... si dios existe, entonces dudo que alguien tan "grande y perfecto" decida dedicar tanto esmero en nosotros.

Lo de ser un virus. Yo se que desde niños nos han enseñado que las connotaciones negativas (como el concepto de ser un virus) son malas, dañinas e inmorales, sin embargo… tampoco nos detenemos a pensar que los conceptos de “perfección” “bien” y “mal” fueron inventos de los seres humanos para garantizar una supervivencia social, por lo tanto, el verdadero fin único de la raza, sin duda, se encuentra más allá de esos conceptos. No creo que ser una “vacuna” para el planeta o para el sistema sea algo “malo”… no creo que ser una raza violenta y destructiva sea precisamente “malo” porque así es, es decir; si dios existe y dios en su perfección colocó a una raza destructiva como nosotros en un lugar como este, fue por algo; porque se supone que él es perfecto y sabe lo que va a ocurrir antes de que ocurra; por lo tanto él sabía que acabaríamos con los recursos naturales, que alteraríamos el ambiente, que destruiríamos la capa de ozono, que contaminaríamos los mares, que extinguiríamos especies, etc, etc, así que sólo se me ocurren 2 cosas: somos una vacuna o un castigo para este planeta por algo que hizo mal.

Yo no creo que “cambiar” sea una decisión nuestra (de la humanidad), creo que es decisión fue tomada hace eones, por alguna inteligencia superior y que no tenemos ninguna ingerencia en ella por más que lo intentemos… sin embargo, si en algún momento tuviéramos la oportunidad de cambiar realmente, de dejar de ser este virus para el planeta y para nosotros mismos; tendríamos que comenzar por aceptar nuestra naturaleza sádica, violenta y destructiva, tedríamos que entender que ESO SOMOS NOS GUSTE O NO, tendríamos que asumirnos como seres llenos de violencia; para después tratar de cambiar… el primer paso que debe dar un alcohólico que desea corregirse es ACEPTAR que es un alcohólico.

Este amor...

Se fue… murió.

Se cansó de entregarse, de desear, de anhelar, se cansó de querer que estuvieras cerca, de extrañarte y de soñar contigo.

Ya es sólo un recuerdo amargo de una época en que mostraba todo lo que había dentro y ansiaba recibir migajas a cambio… migajas que hubieran bastado para darle vida y aliento, para hacerlo despertar y entregarse con toda el alma.

Su cadáver sigue estorbando, es sólo un bulto inservible rodeado de seres vivientes que se burlan de él y que maldicen el momento en el que todos ellos se rigieron por ese tirano despótico que arruinó tantas sensaciones y emociones.

Murió. Pero en vida logró engendrar un odio perpetuo que aún maldice su existencia.

Hoy no revivirá, hoy no regresará para darte todo lo que se quedó guardado. Hoy los recuerdos de su legado son sólo pequeñas cicatrices que sanaron impidiendo el riesgo de otra nueva infección.

En realidad fue una víctima, de ti, de ella, de mi, de todos los que lo rodearon y le dieron placebos para hacerle creer en sueños y en princesas, una víctima de los enormes deseos de ser recibido y otorgado como un invaluable presente; una víctima de tu amor, de ese amor que nunca le diste por completo… era un idiota. Un idiota que deseaba probar el sabor del cariño envuelto en pasión, un idiota que nunca midió consecuencias y se dejó llevar por sueños en los que tú estabas a mi lado para siempre y en los que nunca te irías.

Deseaba vivir en ti, en tu cuerpo, en tu mente y en tu alma, deseaba ser tuyo… pero nisiquiera tuvo la fuerza para lograr eso… nisiquiera eso pudo lograr.

Aún lo recuerdo, recuerdo esa pasión que sentía y esos brincos que daba cuando te acercabas a él y lo acariciabas con tus palabras, recuerdo los cuentos de hadas que escribió, en los que su princesa estaba a su lado, dándole cantidades invaluables de amor.

Era inocente. Era honesto, era real y siempre fue sincero, nunca usó corazas ni caparazones para ocultarse, era feliz sintiéndose observado y engañándose creyendo en que recibía la fuerza vital para él… pobre, pobre iluso.

Al funeral no asistió nadie, ni tú ni ella, ni ellas… nisiquiera yo estuve ahí. De repente un día recordé que vivió aquí por un tiempo y traté de encontrarlo… sólo encontré su cadáver y un fragmento de “Hay en tus manos” de “Turbina”: “...No me dejes… quédate”

Quiero pensar que ahora está en un mejor lugar, espero que en el fondo él haya logrado creer todas esas cosas del paraíso y de la “vida después de la muerte”… a pesar de que no lo extraño, espero que en este momento él ya se encuentre en un lugar donde estés tú, ella y ellas. Donde tus besos lo llenen y respire libremente el perfume de tu cuerpo… pero sobre todo, espero que se encuentre tan bien; que no se atreva a regresar, porque entendí que su presencia nos daña a los dos, que su influencia nubla mi vista, mi mente y mi senda hacia algo mejor…

Prometo que de vez en cuando te recordaré y trataré de hacer las cosas que a ti te gustaban, trataré de abrir las puertas para que alguien entre… pero no te garantizo que se quedará, porque sin ti para preocuparte por ella, estoy seguro que tarde o temprano encontrará la peste que emana de tu cadáver y se largará…. Aunque bueno… cuando estabas aquí, quienes te encontraron con los brazos abiertos para recibirlas siempre se burlaron de ti y al final también terminaron largándose, no sin antes asegurarse de dejarte infectado de un virus mortal que a la larga cumplió su cometido.

Este es mi último adiós para ti, mi pequeño, inocente y maltratado corazón. Esperando firmemente que nunca te atrevas a regresar; porque esta vez no esperaré a que alguien venga a acabar contigo y conmigo al mismo tiempo, ya que sobre tu lápida dejé escrito un versículo de la Biblia, que espero seas capaz de leer desde el más allá: Éxodo 10:28 “Retírate de mi presencia y ya no vuelvas. Si te presentas otra vez, será para morir”

Bye bye beautiful

Miro tus ojos, esos ojos que son capaces de mostrar el cielo y los abismos del infierno en el mismo instante; estás ahí sentada frente a mí, observándome fijamente, mojándote los labios. La indecisión que tu presencia me provoca se hace presente otra vez, no sé si debería acercarme o salir huyendo de tu recámara. Esta vez, quiero que las cosas sean diferentes, y por eso es que decido acercarme y acariciar tu rostro, tú no opones resistencia. Tomo tus manos entre las mías y te recuerdo los abismos que se precipitan entre nosotros, tu permaneces callada observándome.

Con mis brazos rodeo tu cintura y me acerco a tu boca, te beso, tú me respondes y un incomprensible éxtasis recorre todo mi cuerpo. Te levanto de la silla en que estabas y te arrojo a la cama, me acuesto junto a ti, y te sigo besando, mis manos recorren tu cuerpo angelical y se detienen en tu cara, te tomo por la nuca y deposito en tus labios el beso más tierno que siempre quise darte, entrelazo mis dedos en tu pelo mientras disfruto el cálido sabor de tu saliva, me olvido de todo alrededor, acaricio tus formas, saboreo tu piel y antes de poder darme cuenta me entrego a ti, te abro las puertas de mi alma que juraba se encontraban cerradas para ti, deposito en tus manos mi maltratado corazón a pesar de los gritos de mi razón que me recuerdan que no debo hacerlo. Sé que me lastimarás, y sé que esta vez realmente me dejarás en cenizas después de ese beso en el que te dije todo lo que significas para mí. Pero por este instante no me importa, te tengo entre mis brazos y eso es más que suficiente, el precio por amarte será más alto de lo que nunca pueda pagar, pero no me importa, te amo y en este instante puedo engañarme pensando que tu sientes igual.

Lentamente comienzo a desabotonar tu blusa sin dejar de besarte un solo instante, te acaricio con locura, y siento tu piel contra la mía, arranco tu pantalón y te contemplo; ¡Dios! Eres la belleza materializada, eres una diosa. Suavemente quito tu ropa interior y aún no puedo salir del trance en que tu imagen desnuda me puso, te abrazo muy fuerte, te beso otra vez, y comienzo a llorar, sé que esto nunca se repetirá, y sé también que esto es un adiós para siempre de ti; un adiós inevitable, ya no importa que me deleite en ti o que huya de tus brazos: nunca te volveré a ver y eso me destroza. Si de mi dependiera; preferiría privarme del placer de tu carne con tal de mantenerte cerca, prefiero vivir muriendo por tenerte, antes de morir viviendo sin ti. Pero esa decisión no es mía… ninguna decisión con respecto a ti lo ha sido.

Mis dedos pasean por tu cintura, por tus piernas, por tu espalda, puedo sentir el roce de tus senos en mi pecho, me encojo hacia ti, te abrazo nuevamente y penetro en ti, tú haces un pequeño sonido que me deja saber que me sientes. Y comienzo a amarte, a amarte como nunca amaré a nadie más, me vuelvo loco contemplando tus ojos entrecerrados y tu boca que me invita a probar la calidez de tu lengua. No lo puedo aguantar más y te grito que te amo, sé que nunca debí hacer eso, pero ahora no puedo callarlo, quiero intoxicarme de ti y sufrir tu desprecio, quiero ser tu juguete para siempre, seré tu sirviente, tu devoto, tu súbdito y tu bufón, seré lo que tu quieras que sea, no me importa, me acabas de llevar al paraíso y no importa cuanto me lastimes, ya no podrás arrebatarme ese hermoso recuerdo.

Al terminar la tormenta te recuestas boca abajo junto a mí, estas recargada sobre tus codos, tu espalda arqueada hace resaltar tus nalgas en un juego de curvas perfecto, tus senos se desbordan por tus costados presionados contra el colchón y tu cara volteando hacia mi. Eres hermosa, eres perfecta, eres un sueño, un oasis, el sentido de la vida y la belleza en una sola persona. Te amo.

Tu mirada permanece con la astuta malicia de siempre, me observas con superioridad, sabes que ahora estoy encadenado a ti, sabes que en este momento seré capaz de cualquier cosa con tal de mantenerte a mi lado, sabes que te acabo de regalar mi vida, mi corazón y mi alma, y sabes que puedes hacer conmigo lo que te plazca.

Ahora eres tu quien me recuerda los abismos que se avecinan entre los dos, comienzas a vestirte mientras me recuerdas que nunca más nos volveremos a ver, me pides que me vista y así lo hago, me acompañas a la entrada de tu cuarto y ahí te despides para siempre de mi, me das un beso en la mejilla y me dices adiós en un tono que me hace sentir lo estúpido que soy, que me recuerda que te acabo de entregar mi alma y que siempre, seré solo tuyo.

La música es como el buen sexo para mi

Recuerdo que asistiendo a la primaria, una primaria pública del estado de México, entendí por primera vez el significado de la música... es decir, la música siempre había acompañado mi vida, pero era la música de mis padres, tíos o abuelos, sabía que me rodeaba pero no le daba mayor importancia. Recuerdo que escuchaba discos de "Timbiriche" el del festival "Juguemos a cantar" y el del "OTI 84". creo que por aquellas épocas eso era todo lo que sabía de música.

El recuerdo más lejano que mi memoria me permite relacionado con mis gustos personales de música, se remonta a sexto año de primaria, cuando la canción "El sherif de chocolate" de "Bronco" sonaba por todos los rincones del pueblito aquel. Creo que puedo decir que esa fue la primer canción en "gustarme" en toda mi vida.

Sin embargo, a pesar de haber desarrollado gusto hacia ella, aún estaba muy lejos de sentirme "a gusto", sabía que debía haber más... algo que en verdad me dejara satisfecho, que me provocara la necesidad de moverme y cantar a todo pulmón, de reflexionar, de llorar, de reir... de provocarme todo eso que la música debe provocar.

A partir de ahí comencé a buscar siempre un poco más, empecé a escuchar el radio y a poner atención a la música que escuchaba a través de la TV, y por un tiempo viví así, pensando que "El puma" Lupita D’alesio, Alejandra Guzmán y demás eran lo único que existía; creyendo que ellos eran la música.

Un día entré a la secundaria y una puerta nueva se abrió; encontré, gracias a mis compañeros, que había música más allá, que existían otros géneros y que Gloria Trevi no era la única opción al prender el radio... que prender el radio no era la única opción.

El camino fue muy largo, y gracias a él, encontré muchas de las grandes rolas que han musicalizado los momentos más especiales de mi vida. Gracias a ese camino, baile "can't take my eyes off you", me identifiqué con "El borrego", me dejé llevar por los increibles paisajes que evoca Bach, me enamoré de "Habanera", viví una trágica historia de amor con "La herida" de los estrambóticos, bailé slam al rtimo de "puto" de Molotov, llené hojas y hojas de un cuaderno inspirado por "Dent" de Sunday Munich, me quedé sin aliento por la voz de Tarja Turunen de Nightwish, generé imágenes de un Japón que desconozco con el soundtrack de "Evangelion" fui seducido por el sonido fuerte y gutural del idioma alemán gracias a Rammstein y Lacrimosa; me rodeé de gente increible gracias a Turbina y la burbuja; desgarré mi garganta con Aerosmith, estuve a punto de deramar lagrimas con "Unintended" de Muse... en fin. Tantas rolas que han ido creando el soundtrack de mi vida.

Y hoy... ¡ah hoy!... esto realmente comenzó hace unas semanas, cuando por fin conté con una conexión a internet de banda ancha, me sentí como niño con juguete nuevo y lo primero que pensé es ¿qué música bajo? busque un poco de mis gustos más recientes; Blutengel, Tristesse de la Lune, She Wants Revenge, The birthday Massacre, y de repente me encontré con algo que llamó mi atención: Un torrent de 5 CDs llamado "The Synthetic Private Collection" que contenía rolas de varios artistas entre los que reconocí a Hocico, Blutengel, New Order y Wolfsheim. "interesante", Pensé. Así que le di click en "download"... por desgracia parece que sólo 3 usuarios en el mundo entero poseian dicha compilación, así que la espera fue larga... pero valió la pena de una forma indescriptible.

Ayer cuando por fin terminó la descarga, no pude creer lo que estaba escuchando, fue como un orgasmo musical, fue como si toda mi vida hubiera sido hecha sólo para ese momento... es tan impactante, tan increíble que esa música con la que alguna vez soñe, por fin provocara la vibración del aire a mi alrededor ¡¡Ah!! ¡La vida cobra sentido! Me siguen fascinando todos los géneros que siempre me han acompañado, el rock, el metal, el goth, el punk, etc, etc, pero encontrarme con el futurepop y el electrodark es una de esas cosas que marcan la vida.. es como si finalmente, después de haber recorrido ese largo camino que inició en la primaria con "Bronco", hubiera llegado a un lugar hermoso, cómodo y encantador, en donde se juntan únicamente las cosas buenas de toda la demás música de mi vida; es como si hubiera conocido muchos lugares gratos, pero por primera vez llegara a uno que es PERFECTO.

Sería un error detener mi búsqueda de cosas nuevas, no lo haré porque aún me emociona saber que nuevos ritmos y sentimientos encontraré en los lugares donde aún no busco, Sin embargo tras más de 15 años buscando algo que me satisfaga... Hoy por primera vez me siento completo, por primera vez puedo decir sin dudar que tengo una música favorita, por fin encontré todas esas emociones y sentimientos en 2 géneros diferentes pero muy similares: el futurepop y el electrodark… ¡Por fin llegue!

¡Sálvate, sálvate!

A los indecisos sobre estudiar o no publicidad...

Un consejo: Si es tu segunda opción; entonces mejor estudia otra cosa.

La publicidad es una carrera demandante que te quita libertad, tiempo, amigos y relaciones sentimentales. debes AMARLA para poder soportar el nivel de stress que significa.

Imagínate dormir un promedio de 2 horas durante semanas enteras. llegar a tu casa a las 6 de la mañana sólo a tomar un baño y regresar a la agencia, imagínate la garganta cerrada por el humo del cigarro (necesario para sobrellevar el stress); el frío de la coca-cola (para mantenerte fresco) y lo caliente del café (para mantenerte despierto). Imagínate salir a la calle a las 3 de la mañana a buscar un impresor... y todo eso para que al entregar tu propuesta te digan "eso no es lo que teníamos en mente"... y todo esto es sólo mientras estudias la carrera. Cuando la terminas y entras al campo laboral real; la presión es la misma pero multiplicada por 10.

Es como una amante ingrata, muy ingrata, a la que debes darle TODO y que muy, muy pocas veces te recompensará, que nunca te hará sentir que te necesita, que nunca te dará “calor” humano.

A veces por el contrario te arrojará en la cara esas piezas en las que tienes fe ciega y cuya creatividad te satisface en demasía. Te golpeará en el ego y dará todo su amor a alguien más sólo pro ser extranjero o por haberle dicho lindas mentiras…

Es una perra.

Sálvate tú que aún puedes. Yo no tengo opción porque yo la amo… y si volviera a nacer, mil veces lo volvería a hacer.